Дети начинают проявлять темперамент с раннего возраста. Родители это замечают и вольно или невольно навешивают на свое чадо ярлык: «упрямый», «капризный», «драчун», «неуправляемый», «растяпа», «трус» и даже «придурок». На языке психологов это называется «приклеиванием психологических ярлыков». Явление вовсе не такое безобидное, как может показаться кому-то.

Наш консультант

Ирина Сергеева

Психолог

Навешивая на ребенка ярлыки, взрослые не думают об их опасности. То, как родители называют ребенка, влияет на то, что он думает о себе. Ярлыки могут приклеиться надолго, формируя самооценку ребенка. Они впиваются в подсознание, определяя поведение на годы. Более того, можно сказать, что подобные высказывания играют роль своеобразного проклятия, особенно если исходят из уст человека, который играет значимую роль в жизни ребенка (родители, воспитатели, учителя).

Кастинг на роль

Заметим, что «кастинг» ребенка на роль начинается невинно. Как-то мне пришлось видеть, как одна мама, по-видимому, любительница собирать пазлы, занималась этим делом, а рядом крутился ее восьмилетний сын, наблюдал за ней, а затем попросил: «Можно и я попробую?» В ответ он услышал: «А домашнее задание ты сделал? Да? Ох, врунишка! В комнате убрал?» Наконец, она разрешила ему поставить кусочек пазла. И опять реплика: «Как можно этот кусочек ставить сюда? Какой ты невнимательный! Ничего не можешь сделать, как надо». Мальчик, расстроенный, ушел в свою комнату.

Вот так у ребенка пропадает уверенность в себе, он и сам начинает думать, что он невнимательный, неспособный. А что надо было сделать маме? Спокойно объяснить, что не так, и добавить: «Давай еще раз попробуй. У тебя получится. Ты же сообразительный».

Знаете, иногда достаточно не только слова, но высокомерной интонации, ироничного взгляда, чтобы сказать ребенку, какой он «глупый». Изо дня в день видя подобное отношение к себе, ребенок поневоле начинает чувствовать себя таким и вести себя соответственно.

Новый взгляд

Конечно, когда ребенок чрезмерно расшалился, порой требуется огромная выдержка, чтобы не одернуть его, не посетовать: «У всех дети как дети. А ты? За что мне такое наказание!» Но надо знать, что дети воспринимают такие слова в буквальном смысле слова.

К сожалению, родители часто бросают в адрес своих чад нелестные слова, не задумываясь о том, что дети могут «застрять» на приписанной им негативной роли. А что надо делать? Видеть в ребенке хорошее и концентрировать его внимание на положительных качествах, на том, что получается у него лучше всего. А точнее, надо помочь ему увидеть в себе хорошее. Подумайте, играет ваш ребенок какую-либо роль в школе, кто он для друзей? Ищите его положительные роли. Например, у «вруна» развито воображение, у «весельчака» – хорошее чувство юмора, «зануда» – начитанный ребенок…

Моя соседка, мама шестилетнего ребенка, часто выслушивала от воспитательницы детского сада, какой он «упрямый», всё делает по-своему. Конечно, он и дома был такой, но в коллективе это было особенно заметно. Мама пыталась ругать его, хотела даже наказать, но потом, поговорив с психологом, поняла, что наказание только подтолкнет ребенка к закреплению роли упрямца. А надо искать и поддерживать в нем отзывчивость, и тогда упрямство перерастет в целеустремленность.

Глядя на ребенка по-новому, общайтесь с ним соответственно. И он будет избавляться от навешанных на него ярлыков и играть новые, положительные роли.

Хвалите!

Начинать надо с тех моментов, где ребенок ведет себя явно в соответствии со старым ярлыком. Расскажите ему, что вы чувствуете и чего ждете от него. Например: «Мне неприятно смотреть, как ты ломаешь железную дорогу, наступая на нее. Надеюсь, ты ее положишь в коробку, раз уже наигрался». Затем следует показать ребенку новый образ: «Смотри, этот паровозик тебе подарили, когда тебе было три года. А он до сих пор как новенький. Ты очень аккуратно с ним обращался. Молодец!» Похвала обязательно сыграет свою роль: после нее ребенку начинает нравиться его новый образ.

Чаще ставьте ребенка в ситуации, в которых он будет по-другому смотреть на себя. Давайте ему задания, которые раньше он выполнял редко или не выполнял вообще. Они могут быть легкие, но преподнесены так, будто от их решения и выполнения многое зависит. Например, поручите ребенку самому выгулять вовремя собаку.

Хвалите детей! Пусть они слышат, как вы рассказываете о них хорошее (например, по телефону бабушке, тете и др.). Это должна быть одновременно и констатация факта, и похвала, ребенок должен чувствовать, что вы гордитесь им.

Чаще вспоминайте поступки, когда ребенок проявлял себя с хорошей стороны. Как-то Катя пришла из школы вся в слезах, потому что учительница сказала, что девочка «неловкая», у нее «отсутствует координация движений» (не смогла забраться по канату). Мама легко ее успокоила, вспомнив детские «подвиги» дочки: как она быстрее всех ездила на двухколесном велосипеде; как, когда захлопнулась дверь дома, она залезла в окошко, отыскала ключи и открыла дверь изнутри. «А еще, – сказала она, – учительница не видела, как ты умеешь стоять на голове! Знаешь, что мы сделаем? Повесим в коридоре канат, ты потренируешься и будешь лазить по нему лучше всех».

Советы родителям

*Не стоит постоянно указывать детям на ошибки с целью исправить их. На самом деле это мало помогает. Лучше напомнить те моменты, когда ребенок отличился, был на высоте, особенно если это доставило ему удовольствие.

* Ищите и поддерживайте в детях хорошие качества, поступки, стремления и чаще им напоминайте о них.

* Чтобы помочь ребенку измениться, развить некие качества, нужно относиться к нему так, словно он уже и есть такой.

*Ярлыки, навязанные дома, легче проследить, но то, как оценили ребенка в школе, в коллективе, оценить сложнее. Чаще интересуйтесь личной и социальной жизнью ребенка.

*Не забывайте, что любой ярлык несет в себе психологическую угрозу и влияет как на настоящее, так и на будущее ребенка.