Брак – это наикратчайший путь из невест в невестки. Даже слово «невестка» звучит как-то пренебрежительно – вы не находите? Что уж говорить о метаморфозах, которые происходят с появлением в твоей жизни… нет, не мужа, а свекрови. Особенно, если вдруг оказывается, что муж – маменькин сынок.

Неимоверно, сколько женщин страдает оттого, что их мужья никак не хотят выпускать из рук мамину юбку! Зайди на любой женский форум и наткнешься на сто страниц, полных отчаяния и криков души. Парадоксальна сама мысль, что мать может так искалечить жизнь собственного сына, а заодно и еще одну жизнь – его жены. Тем не менее тысячи женщин каждый день сталкиваются с этой проблемой: маменькин сынок и его мама как сиамские близнецы – разделить их удается только в единичных случаях.

Зачем замуж выходила?

На первый взгляд, такой вопрос логичен. Однако при ближайшем рассмотрении оказывается, что сразу вычислить маменькиного сыночка не так просто. Ну, подумаешь, он чаще других твоих ухажеров рассказывал о матери – так что тут плохого, наоборот, радует, что он так ее любит и уважает. В субботу помогал ей делать ремонт в прихожей – а кто еще поможет, как не сын? В воскресенье она попросила довести ее до поликлиники – что-то давление подскочило – тут вообще без комментариев. Звонит по нескольку раз в день – значит, скучает, интересуется делами сына. Просит зайти в обеденный перерыв – отлично, накормит его домашней замой – это лучше, чем есть борщ в столовой.

Одновременно с этим мужчина производит прекрасное впечатление: галантен и обходителен, аккуратен и ухожен, образован и тактичен, дисциплинирован и пунктуален, скорее всего, умеет играть на скрипке или фортепьяно, знает несколько языков. Вероятно, он внимательный и сочувствующий слушатель, нежный любовник. А самое главное, он серьезно настроен жениться. И ты искренне считаешь, что тебе повезло, встретив такого замечательного мужчину. Это действительно так, с одной оговоркой (которая в корне всё меняет) – его, такого замечательного, мама растила не для тебя, а для себя! А сам он, предлагая тебе сердце и руку, другой рукой крепко держится за мамину юбку и не планирует ее отпускать.

Не муж, но сын

Надо отдать должное матери, которая обеспечила сыну хорошее образование. Однако своей фанатичной любовью вкупе с эгоизмом она превратила его в несамостоятельного и зависимого человека, не умеющего принять решение и вообще сделать что-либо, не спросив у мамы. Именно мать денно и нощно вдалбливала в его мозг главное жизненное кредо: «Женщины приходят и уходят, а мама одна».

Зачатки самостоятельности в таком мужчине уничтожались с самого детства. Если мама уже распланировала жизнь сына, зачем ему самостоятельность? Как правило, такие сынки живут с мамой лет до 30, а то и дольше, искренне недоумевая, зачем им от нее уезжать. Конечно, у сыночка может быть и своя квартира, чаще всего купленная родительницей, которая и там чувствует себя полноправной хозяйкой, приходя в любое время постирать сыночкины трусы-носки, нажарить котлет, убрать, вынести мусор или просто попить чай, а заодно обсудить, как там у сына на работе. Не важно, живут они вместе или раздельно, без ее ведома ничего не происходит. Не мудрено, что сынок не взрослеет и, как огня, боится обязательств и ответственности, предпочитая во всем довериться маме.

Когда маменькин сынок женится, его супруге рано или поздно придется осознать грустную истину: главная женщина в его жизни уже есть, и это не она. Жена – всего лишь сексуальный партнер в юридически оформленных отношениях. Мужчина, вступивший в законный брак, не перестал быть маминой собственностью. Причем он с этим негласным правилом солидарен, потому что, женившись, не собирается перерезать пуповину, соединяющую его с мамочкой. И он искренне не понимает, зачем его жене ненужная автономия, когда у него есть вездесущая мама, готовая быть рядом каждую секунду.

Жизнь втроем

Но самое печальное не это. Есть сильные и мудрые жены, которые, в принципе, способны жить в симбиозе со свекровью, какой бы та ни была. Они смиряются с тем, что муж постоянно занят мамиными поручениями, что слово «мама» от него слышишь чаще, чем «любимая» или «ребенок». Но даже таким геройским женам не удастся спокойно жить в браке. Всё потому, что женщина, которая растила сыночка для себя, не хочет делить его ни с кем, даже с идеальной женой. Пусть бессознательно, она будет делать всё возможное, чтобы разрушить этот брак. И жене помощи от супруга ждать не приходится, ибо он слеп и надрессирован только на мамин голос. А это уже действительно страшно!

Бесконечные звонки свекрови, постоянные просьбы, регулярные визиты без приглашения – это только начало. Свекровь попытается занять собой все мысли и время твоего мужа. Замечания и упреки, которые ты осторожно начнешь высказывать супругу, будут восприняты в штыки как посягательство на святое – на его маму. Дальше – больше: так как мать не собирается отдавать роль главной женщины в жизни сына, она будет пытаться занять королевский трон и в молодой семье. Сначала в виде советов, а затем и в форме приказов свекровь начнет навязывать свое мнение по любому поводу, будь то ужин, который ты готовишь, брюки, которые ты хочешь купить мужу, или имя для дочки. Она будет учить тебя жизни, критиковать любые твои поступки и даже оскорблять. Даже если ты станешь из кожи лезть вон, чтобы ей угодить, то заслужишь лишь новую порцию замечаний, ибо угодить ей невозможно. Посмеешь поступить по-своему, свекровь станет заламывать руки и манипулировать своим здоровьем, сообщая сыну, что это из-за тебя у нее подскочило давление и болит сердце.

Скоро она станет причиной твоих конфликтов с мужем и начнет методично внушать ему мысль, что ты не та женщина, которая ему нужна. Главным ее аргументом будет что-то наподобие «твоя жена даже не уважает старших», «она просто ненавидит меня», «я же вижу, как ты страдаешь, а из-за этого страдаю и я». Эти слова для классического маменькиного сыночка звучат как «фас», и он вмиг становится на защиту матери.

Есть ли выход?

Можно ли хоть как-то устранить влияние свекрови на молодую семью? Получится ли когда-нибудь сделать из маменькиного сынка нормального мужчину? И как? Ведь если начать битву за мужа, то существует большая вероятность проиграть ее: ты одна, а их – двое. Мамин сын на то и мамин, что никогда не станет на сторону жены – за столько лет жизни с мамой он усвоил этот урок на отлично.

К сожалению, большинство жен либо теряют терпение, а вместе с ним и супруга, либо терпят диктатуру свекрови из-за любви к ее сыну. Так неужели выход один – развод? Вряд ли тут можно дать совет. Стороннему человеку легко советовать, но ведь кроме проблемы есть еще и любовь, привязанность, что-то, что делает двух людей родными, дети, в конце концов. Хочется верить, что решение проблемы есть и «маменькин сынок» – синдром проходящий.

Попробовать все-таки стоит!

1. Сделай всё возможное, чтобы отдалить сына от матери: не посягай на их любовь, просто отвоевывай свою территорию. Идеальный способ – переехать в другой город или страну. Но помни, что такой мужчина без мамы беспомощен, так что тебе придется заменять ее (во всяком случае, первое время), чтобы он не сбежал.

2. Договоритесь, что он не будет обсуждать со своей мамой определенные вопросы, – должно же у него быть хоть что-то, чем он с ней не делится.

3. Маменькины сынки, как правило, не догадываются о том, что у них есть такая проблема, поэтому в компании друзей, не вынося сор из семьи, можно посмеяться над нелепыми качествами такого типа мужчин.

4. Он ничего не может сделать, не спросив у тебя и не получив указания? Делай всё вместе с ним, постепенно увеличивая его ответственность за то, что он делает. Путь этот долгий, так что запасись терпением.

5. Верь в то, что муж перестанет зависеть от своей мамы, но будь готова и к тому, что этого может никогда и не произойти. Так что реши для себя, готова ли ты начать эту битву!

Из анонимного форума

Ангелина

Я в тупике. Мы в браке три года, у нас двухлетняя дочь. Не было дня, чтобы мамаша моего мужа не позвонила. Они болтают часами обо всем, вплоть до того, когда он ходил в туалет и сколько раз. Я не преувеличиваю! Живем мы в отдельной квартире, но толку никакого, все равно такое чувство, что свекровь живет вместе с нами. Недавно мы с мужем поссорились, и, чтобы меня проучить, он ушел к маме. Там, конечно, ему «прочистили мозги», и они приняли решение, что нам лучше развестись. После долгого разговора, вроде бы, всё устаканилось, решили жить дальше. Но всё, что он говорит, – слова свекрови, а не его. Он абсолютно не самостоятельный. Обеспечить семью не может, точнее, не хочет – привык, что до свадьбы мама его обеспечивала, всё делала за него. Когда поженились, он очень хотел ребенка, а дочка родилась, ему и дела до нее нет. Он сам, как ребенок, вечно к маме бежит. Просто не знаю, как жить дальше…

Светлана

Мы с Виталием год встречаемся. Его мама, зная, что он у меня, звонит в 8 часов утра и каждый раз сообщает, что опять всю ночь не спала. Манипулирует здоровьем, и он сломя голову несется к кровати «тяжелобольной». Мать диктует ему, где он должен работать, во что одеваться и что есть, решает все его проблемы. Я постоянно под микроскопом. Во мне ей не нравится всё. После нашего с ней знакомства она на следующий день приехала ко мне работу, чтобы узнать, как я зарабатываю на жизнь, а вечером – ко мне домой посмотреть, в каких условиях я живу. Она постоянно капает сыну на мозг: мол, я отдала тебе всю свою любовь, молодость, время, здоровье, освободила от всех обязанностей, обеспечила всем необходимым, а ты даже не приходишь домой ночевать. И это притом, что ему 32 года! Ужас, я никогда не сталкивалась с таким!

Ольга

Недавно я рассталась с женихом, с которым были вместе шесть лет. Его мама вклинивалась во всё, вплоть до того, что сама покупала мне подарки к праздникам, а он их дарил. Я сначала не замечала, что он маменькин сынок, но, когда была назначена дата свадьбы и мне пришлось пожить в их семье две недели, и я увидела, что мой будущий муж совершенно не умеет обходиться без мамы, ни одного решения не способен принять самостоятельно. Я была в шоке: он классический иждивенец! После ссоры с ним его мать объявила мне войну. Любимый за меня не заступился, я для него стала врагом. Мама за считанные дни нашла ему другую девушку, и он разорвал нашу помолвку. Как жить теперь, ведь я люблю его?

Вероника

На такой экземпляр (даже мужчиной-то его назвать язык не поворачивается) я потратила два года жизни! Вначале всё было хорошо, стали жить вместе. Но то он нежный и заботливый, то нагрубит и из дома гонит. Когда мы приезжали к его матери в гости, стоило мне выйти из комнаты, она начинала нашептывать ему, какая я стерва и что рано он женился, надо было бы ему еще поискать. А он пересказывал мне ее слова, считал, что я должна знать, что они думают обо мне, и стараться стать лучше. Она критиковала во мне всё: внешность, стиль одежды, кулинарные способности, мировоззрение. Я честно старалась понравиться его маме, чтобы она ослабила хватку, но дело в том, что он сам не хотел отдаляться от мамы. Тогда я просто ушла от него. Такие люди не меняются.

Наташа

14 лет мучаюсь! Делю своего мужа с его мамашей, терплю такое, что иногда кажется, что на мне проклятье какое-то. Но уйти не могу, люблю его, сама не знаю, за что. И дети у нас. Тупик…

Екатерина Быдзина