Не такой уж глупый вопрос, как может показаться на первый взгляд, вы не находите? В конце концов, ничто не вечно, как известно. Рано или поздно молоко прокисает, туфли изнашиваются, волос седеет, часы останавливаются, птенец улетает из родительского гнезда, родители уходят, а брак... Так как же брак? Предположим, его действительно удается сохранить, «пока смерть не разлучит», но его качество – не подобно ли оно изношенным туфлям, с которыми мы упорно не хотим расставаться?

Сразу хочу оговориться, что верю в долгоиграющие чувства. Они встречаются гораздо реже, чем нам это порой кажется, но все-таки встречаются – и это прекрасно! Только когда чувства живы, несмотря на многие годы с их неурядицами, ссорами, проблемами и рутинными буднями, только когда оба супруга дорожат друг другом, несмотря на то, что иногда им хочется поубивать друг друга, только тогда можно вместе выплывать из черной полосы в белую и только тогда у брака есть шанс быть единственным и на всю жизнь. Во всех остальных случаях вопрос открытый: почему люди боятся признать, что их брак изжил себя и идет ко дну?

Почему мы хотим спасти брак, если любви давным-давно нет и всё идет не так? Любовь ведь не мифический Феникс, она не восстанет из пепла. Любовь нельзя возродить, если она угасла. Скажете, брак – это не любовь, точнее, не только любовь, это еще и общее прошлое, общие дети, уважение, привычка, более или менее стабильный завтрашний день. Всё вроде бы так, но отчего-то удовлетворения это не приносит, а раздражения всё больше. Даже если вы были идеальной парой, безумно влюбленной на заре ваших отношений, свили гнездо, народили кучу детишек. И всё было чудесно, а потом – бац, и вам стало элементарно скучно друг с другом. Вам как бы есть о чем поговорить, но говорить не хочется, вернее, хочется, но не друг с другом. Забавные привычки некогда любимого человека стали жутко раздражать. Секс превратился в предсказуемую рутину, если он вообще еще случается. Вдруг оказалось, что ваша некогда половинка и не половинка вовсе, пазл больше не сходится. Нет, вы и не думаете разводиться, но и вместе находиться всё сложнее. Дома теперь неудовольствие и ссоры либо равнодушие и игнорирование. Отношения исчерпали себя и продолжать их дальше – все равно что давиться прокисшим молоком. Конечно, и из прокисшего молока можно сделать оладушки, но вот только продлить жизнь «просроченным» отношениям – это не оладушки испечь. И все-таки многие стараются. Почему? Потому что жалко всё заканчивать? Или страшно начинать сначала? Или ради детей? Так или иначе, в какой-то момент, когда напряжение между супругами достигает предела, а злость или обида убивают желание элементарно поздороваться утром или хотя бы посмотреть в сторону партнера, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Варианта два: развод или немедленная реанимация брака. Большинство начинают со второго варианта, хотя бы для того, чтобы потом считать, что сделали всё возможное. И что же мы делаем?

Вариант 1. Выясняем отношения
Мы думаем: выложим друг другу всё, что накопилось в душе, нам полегчает, и мы начнем всё заново. Такое убеждение может даже заставить нас сознательно спровоцировать скандал, потому что когда просто пытаешься поговорить с супругом, он уходит в другую комнату или хлопает дверьми. И кажется, что только явная ссора со слезами и криками способна привлечь его внимание. Когда боль переполняет, мы считаем, что есть только один способ ее пережить – выдвинуть ультиматум. Успокаиваем себя тем, что вот сейчас всё выскажем, а затем дадим ему еще один, последний шанс. Но эта отчаянная попытка обозначить предел мучениям не меняет в отношениях ровным счетом ничего, во всяком случае, в лучшую сторону. К сожалению, из плохой коммуникации не может вырасти хорошая коммуникация. В пылу ссоры люди говорят друг другу, как правило, довольно много оскорбительных вещей, таща из темных чуланов памяти старые обиды. Уже когда звучит «Нам надо поговорить о наших отношениях», мужчина сразу думает: «Что я опять такого сделал?» и настраивается защищаться, вместо того, чтобы слышать и обсуждать. А если ему еще и «таймер включили», то гнев мгновенно перекрывает всякое благоразумие.

Вывод. Выяснение отношений и ультимативные формы разговора никогда не помогали реабилитировать отношения, даже если оба партнера понимают, что кризис серьезный и, если через него не пройти, развод неизбежен.

Вариант 2. Уезжаем в романтическое путешествие
Нам кажется, что на каникулах, вдали от повседневной рутины у нас будет время всё спокойно обсудить и восстановить утерянный контакт. Мы думаем, что чем больше потратим на поездку, чем дальше улетим, тем романтичнее всё будет, и ждем быстрого результата. Кажется, что бирюзовая вода океана или вид на Париж с Эйфелевой башни, подобно волшебному пластырю, укроют и излечат наши больные «мозоли». Однако ситуация вынужденного совместного времяпрепровождения может обернуться катастрофой для отдалившихся супругов. Можно очень любить какой-то город и мечтать там побывать, но вместе с тем привезти туда и свои старые проблемы, конфликты и ссоры, ведь от себя, как известно, не убежишь. В результате, когда понимаешь, что улетел к черту на кулички, но никакой романтики и в помине не чувствуешь, а напротив, лишь тоску, раздражение и сожаление, разочарование, увы, неизбежно.

Вывод. Романтическое путешествие действительно привносит радость и разнообразие в жизнь пары, но при условии, что партнеры любят друг друга и хотят проводить как можно больше времени вместе. В противном случае появляется горькая уверенность, что если уж романтические места не способны реабилитировать отношения, то это действительно конец.

Полную версию ищи в новом номере AQUARELLE июль-август - 2016