Ребенок не воспринимает замечания, обижается на каждое слово, закатывает истерики, конфликтует со сверстниками и демонстративно делает всё наоборот… Не паникуйте! Просто ваш ребенок излишне эмоционален, и к нему нужен особый подход.

Чувствительные и ранимые

Один из известных российских психологов Юлия Гиппенрейтер, автор книги «Общаться с ребенком. Как?», так объясняет феномен «трудных» детей. В число «трудных» обычно попадают особо чувствительные и ранимые дети. Они становятся такими под влиянием эмоциональных нагрузок и жизненных трудностей, так как реагируют на них острее других детей. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается в помощи, его нельзя критиковать и наказывать. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в его психике. Это только кажется, что малыш «просто не слушается», «не желает понять». Как правило, причина такого поведения эмоциональная, а не рациональная. Если эмоциональное ощущение ребенка складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы его жизни. Он становится «трудным» и для себя, и для окружающих. Чтобы не допустить глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, необходимо поддерживать его самооценку. 

По мнению психологов, родители могут помочь своим эмоциональным детям, если будут терпеливее и внимательнее к их потребностям, научатся правильно реагировать на яркие вспышки эмоций и учтут особенности детского развития.

Эстелла Дикуссар   

Психотерапевт

Родителям в помощь

Повышенная эмоциональность – это проявление внутреннего дискомфорта, напряжения, которое выносится во внешний мир. Таким образом ребенок выражает удовольствие или неудовлетворенность. Повышенная эмоциональность проявляется, когда существует конфликт между внешним и внутренним миром ребенка, как следствие его душевных переживаний.

Психоэмоциональное здоровье ребенка закладывается с момента его рождения. Согласно научным данным, за ребенком должны ухаживать не более четырех человек, которых он постоянно видит и к которым привыкает. Если этих лиц больше, как, например, в детских домах или интернатах, то это может тормозить его развитие. Малыш до года – эгоист, весь внешний мир работает на удовлетворение его потребностей. Ему жизненно необходимы любовь, душевное тепло, исходящее от матери и других членов семьи.

Мой ребенок – это сплошное мучение. С Денисом (ему четыре года) нельзя пойти ни в гости, ни в магазин. Он неуправляемый, может устроить на людях истерику: кричать, хватать вещи, бросать их, упасть на пол, размахивая руками, ногами. А иногда забивается в угол, а в глазах – страх. Не знаешь, чего ждать от него, как он поведет себя в той или иной ситуации. Иногда кажется спокойным, а потом вновь истерика. Не понимаю, он болен или у него дурной характер?

Анна

Анна, Вы пишите: «Мой ребенок…» Наверно, это означает, что либо папы нет в семье, либо ваши отношения с мужем напряженные и малыш от этого страдает. То, что он закатывает истерики – это признак протеста и дискомфорта. Меня беспокоит, что ребенок забивается в угол, испытывает страх. Советую вам выяснить, с чем связан его страх. Возможно, он боится наказания или у него какие-то фантазии. Если же видимой причины такого поведения нет, вам стоит обратиться к специалисту. Так как по временам мальчик спокоен, обратите внимание на то, что происходит в это время. Может, он спокоен, когда вы ему уделяете внимание, играете с ним? Запомните, что доставляет ему удовольствие. Постарайтесь делать вместе с ним то, что ему нравится (например, рисовать, конструировать и др.). Что касается истерических реакций, то советую не обращать на них внимания. Делая замечания, наказывая, вы только закрепляете такую модель поведения. В момент истерики надо спокойным голосом сказать: «Я подожду, пока ты успокоишься, и потом мы продолжим гулять (играть)». Когда ваше чадо поймет, что вами нельзя манипулировать, истерики прекратятся.

Олечка – наш первый ребенок. Сейчас ей полтора года. У нее были проблемы со сном, приходилось всё время держать дочку на руках и спать с ней в одной постели. Год ушел, чтобы справиться с этим. Теперь беспокоит ее характер. Она постоянно капризничает, ноет. Сама себя развлечь еще не умеет, поэтому бегает за мной и плачет. Муж последнее время старается поменьше бывать дома. Я вышла на работу и часто ловлю себя на мысли, что мне тоже хочется поскорее уйти из дома от дочкиных капризов. Уже извела себя мыслями, что я плохая мать. Что мне делать?

Валентина

Капризы ребенка в этом возрасте объяснимы. Малыш начинает понимать, что он и мама – две отдельные личности. Он может испытывать стресс от осознания того, что мама принадлежит не только ему, но и папе. Вас беспокоит, что ребенок просится на руки и бегает за вами. Но ведь ему всего лишь полтора года. Вы вышли на работу, перестали укладывать дочку в свою постель, папы часто нет дома – своим поведением ваш ребенок говорит: «Мне плохо! Мне одиноко!» Малышу в раннем возрасте очень нужно чувствовать себя защищенным. Для него важны поглаживания и поцелуи, ведь он ощущает любовь через прикосновения. А многие родители ошибочно полагают, что лаской они балуют детей. Вы хотите, чтобы девочка сама играла? Но полуторагодовалый ребенок не может сам себя развлекать. Наоборот, с ней нужно больше играть, ведь именно таким образом она познает мир. Я посоветую вам и вашему супругу набраться терпения, даже если вы много работаете, посвящайте свое свободное время дочери, играйте с ней, гуляйте, говорите ей, какая она хорошая, как вы ее любите, почаще обнимайте.  

Моему сыну 1 год и 9 месяцев. В последнее время он стал неуправляемым. Просишь его подойти или что-то сделать, к примеру, одеться или сесть на горшок, он делает вид, что не слышит. Мы настаиваем, он начинает кричать, замахиваться, тогда мы его наказываем. Ситуация повторяется из раза в раз. Подскажите, что мы с мужем делаем не так?

Анастасия

Подобное поведение в этом возрасте нормально. Ваш ребенок испытывает двойственные чувства: он одновременно любит и ненавидит, разрушает и созидает. Очень хорошо эта противоречивость видна в игре, когда дети строят домик из кубиков, а потом его разрушают. Не общайтесь с сыном на уровне требований и приказов. Если у него что-то не получается, не наказывайте. Отказывается садиться на горшок, придумайте какую-то игру, например, сажайте его по очереди с игрушками. Не ругайте за неудачи. Когда вы сердитесь, ребенок огорчается, чувствует стыд, вину и, наконец, обиду. Стоит учесть еще один важный аспект: к двум годам у детей появляется ощущение себя и желание это демонстрировать: «Вы хотите, чтобы я сел за стол, а я не пойду! Чем больше будете меня наказывать, тем меньше буду подчиняться!». Я рекомендую вам замечать и поощрять даже самые маленькие успехи сына. Чаще говорите ему: «Какой ты молодец! Как здорово!» или «В следующий раз у тебя всё получится!». А когда вы его наказываете, для него это психическая травма. Мало того, что его не понимают, так еще и не принимают. До трех лет наказывать ребенка (в любой форме) неприемлемо! Только терпеливое обучение: «Мы это сделаем вместе» или «Посмотри, как это делаю я».

В раннем детстве Вадику поставили диагноз «гипервозбудимость». Сейчас ему восемь. Когда сыну было два года, муж ушел из семьи, а последние полгода даже не навещает его. Ребенок не говорит, но я вижу, что он скучает по отцу. Со мной он постоянно спорит, не слушается, совсем не помогает по дому. Понимаю, я его разбаловала, теперь с ним трудно. Говорят, что дальше будет еще хуже, я очень переживаю. Помогите, пожалуйста!

Алена

Алена, я вижу, что вы сами переживаете из-за развода. Сыну передаются эти переживания, и он тоже страдает. Ребенок в такой ситуации думает, что отец ушел не от мамы, а от него – потому что он плохой. Он чувствует себя покинутым, брошенным. И в восемь лет уже может наблюдаться детская депрессия, проявляющаяся в нарушении поведения. Я бы посоветовала вам поговорить с сыном по душам, узнать, что он чувствует, поделиться своими переживаниями по поводу развода с его отцом. Постарайтесь наладить контакт с бывшим мужем, восстановить его связь с сыном. Ребенку важно знать, что его любят и мама, и папа.

***

Почаще обнимайте!

Чтобы обеспечить полноценное эмоциональное развитие детей и восстановить семейную гармонию, психологи советуют

1. Безусловно принимать своего ребенка.

2. Внимательно выслушивать его.

3. Проводить время (читать, играть) вместе.

4. Не вмешиваться в дела, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать его успехи.

7. Делиться своими чувствами.

8. Использовать в повседневном общении фразы: «Как хорошо, что ты у нас есть! Мне нравится, как ты... Давай посидим (сделаем...) вместе. Ты мой хороший».

9. Почаще обнимать.

10. Конструктивно разрешать конфликты.

Ирина Мушук

Активное слушание

Психологи предлагают действенный способ разрешения эмоциональных проблем ребенка – активное слушание. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. В случае, когда малыш расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо, первое, что нужно сделать, – дать ему понять, что вы знаете о его переживании, «слышите» его. Для этого надо сказать, что именно, по вашему мнению, чувствует ребенок. Такое сочувствие производит на ребенка особое впечатление, очень сближает родителей и детей.