Alina Vladova


Практикующий психолог-психотерапевт, магистр клинической психологии, специалист в области рациональной и суггестивной психотерапии. Психолог Центра Психологической Помощи и Поддержки "Psiholog on-line", автор и директор проекта.
 

Octombrie 09, 2011

Ирина

Добрый день ! Моя проблема заключается в том, что фирма ,на которой я работаю, медленно но уверенно идет ко дну. За свою трудовую деятельность я работала всего лишь в двух местах. До развала Союза- на промышленном предприятии, а после в этой компании. Сегодня же мне уже 47 лет... собственно в этои и есть главная проблема. Я никогда сама не искала себе работу, понимаю, что нужно искать новую, но незнаю как себя вести.. зная, что мне уже столько лет.Хотя чувствую себя куда моложе своих сверсниц и выгляжу тоже не плохо.Образование у меня высшее, вот только гос. язык я знаю на уровне простого разговорного.... короче одни минусы. Какие найти плюсы для будущего работодателя на собеседовании не знаю. Особенно когда все кругом твердят, что работу можно найти только тем, кто моложе 30 лет.

Alina Vladova

Здравствуйте! Вы просто необыкновенно милая женщина, вы обладаете необыкновенной способностью - превращать свои плюсы в минусы. Это зачем вам? Подумайте…. Всё, что вы перечислили, на мой взгляд, является вашими неоспоримыми достоинствами. Думаю, что Вы это типичный случай, когда ничего не нужно менять, стоит изменить лишь своё отношение к этому. На мой взгляд, а это взгляд руководителя Агентства по Трудоустройству, а также директора фирмы в подчинении которого работают люди, что тот факт, что Вы работали лишь в двух местах за всю вашу трудовую деятельность, говорит о вашем постоянстве и преданности коллективу и своему делу, а ещё и о том, что вы являетесь незаменимым сотрудником. А взяв во внимание тот факт, что Вам 47 лет, то отвечу, что это прекрасно подходит многим работодателя. Вы опытны, мудры, стабильны и серьёзны. По известным мне сведениям, Ваш возраст подходит многим работодателям по причинам того, что у Вас нет маленьких детей и Вы не озабочены надвигающейся свадьбой, Вы ещё полны сил и способны презентабельно и серьёзно выглядеть. Высшее образование и владение государственным языком, пусть и на разговорном уровне, ставят Вас в первые ряды на рынке труда. С таким арсеналом Вы можете претендовать на любую желаемую должность. Осталось лишь дело за малым определить для себя, чем бы Вы хотели заниматься, на самом деле, создать подходящий имидж, составить грамотное CV, сходить на тренинг, обучающий самопрезентации, где Вас научат заявить о себе и «дело в шляпе». Это прекрасный момент, когда можно продемонстрировать свой профессиональный опыт, наработанный годами и поделиться им с коллегами. И в результате для Вас окажется, что проблема не у Вас, а у фирмы, которая медленно, но уверенно идёт ко дну, и постарайтесь в будущем, я обращаю на это Ваше внимание, не присваивать себе чужих проблем.

Septembrie 10, 2011

costea

Buna ziua, am 21 ani dar am o problema deosebita, chind incep a vorbi cu o persoana de sex opus intilnesc dificultati.90 % din fetele care vorbesc imi spun ca sunt cam tacut... Nustiu deodata parca incepe tot normal dar apoi nu mai am idei...Cum trebuie de vorbit ca sa fie interesant la ambii parteneri. Si inca o intrebare, D-voastra consultatii contra plata faceti? am in vedere poate mai bine ar fi in realitate de vorbit. Va multumesc!

Alina Vladova

Intrebarea a fost readresata: http://www.aquarelle.md/consult/rodica_lupanciuk/

Iulie 21, 2011

Iana

Buna ziua poate e putin absurda problema mea dar chia am nevoie de un sfat .Dupa alaptarea copilului am ramas fara sani si as apela la un chirurg plastician dar mie foarte tare frica ca in timpul operatiei sau chiar dupa mi se poate intimpla ceva rau deaceia nu ma pot decide la aceasta operatie ?Va multumesc mult.

Alina Vladova

Intrebarea a fost readresata: http://www.aquarelle.md/consult/rodica_lupanciuk/

Mai 23, 2011

marinna

salut alina, sint intr-o relatie serioasa de 5 ani cu un baiat,pe care il iubesc enorm. Ma adresez tie p-u ca am o problema cu gelozia- lucru pe care rar il exteriorizez, insa care ma macina mult, deoarece il gelozez aproape la orice cunoscute de gen femenin , deoarece mereu le compar cu mine, si deseori ele imi par mai bune ca mine. In genere am des asa obicei sa ma compar cu alte persoane de gen femenin, si citeodata sa imprumut unele calitati de la ele, care apoi sa-mi fie doar in defavoarea mea, dar si invers. Obicei de care de multe ori obosesc si nu stiu cum sa scap de el. Sincer, parerea mea este ca poate am vreun complex de inferioritate, sint timida si prea perfectionista.Lucru care ma impiedica sa ma simt eu insami, relaxata, (Cu toate ca oamenii din jur au in adresa doar cuvinte de bine, si chiar eu nu pot sa zic ca ma simt, urita, sau proasta, scuze de expresie, dar totusi ceva ma impiedica") Va rog , cum as putea sa scap de aceste stari?

Alina Vladova

Intrebarea a fost readresata: http://www.aquarelle.md/consult/rodica_lupanciuk/

Mai 17, 2011

Катрина

Алина очень нужен ваш совет потому что совсем не знаю как поступить. Попробую коротко описать проблему. Встречаюсь с парнем 2 года все серьезно. Но проблема в том что мне нравится его друг понимаете? Он тоже неравнодушен ко мне это явно но не хочет этого показывать. Я понимаю что у нас вряд ли что-то получится так как против друга он вряд ли пойдет но не могу заставить себя не думать о нем. Тем более что постоянно ловлю на себе его взгляд часто общаюсь. В общем я не знаю что делать в этой ситуации. Только не говорите что нужно просто выбросить его из головы - не могу. Это длится уже довольно долго и мучает меня.

Alina Vladova

Здравствуйте! Хотелось бы расставить точки и многоточия, чтобы сфокусировать ваши ожидания. Обращаясь с вопросом к психологу Вам необходимо понимать, что психологи советов не дают, психолог может объективно разложить ситуацию, обратить внимание клиента на детали, которые он сознательно или бессознательно упускает. Разъяснить некоторые нюансы с точки зрения научных теорий, а клиент уже сам в ходе консультаций или после них формирует свою позицию, но уже с точки зрения расширенного «поля зрения». Никто не может и не имеет права взять на себя ответственность решать что-либо за Вас. Я могу лишь раздвинуть границы вашего “поля зрения” и указать на то, что вы можете не замечать или не знать, на что надо было бы обратить более пристальное внимание. На Ваш вопрос ответ очень прост: “В жизни все бывает”. Конечно, с точки зрения социальных норм и правил эта ситуация очень щекотливая и, мягко говоря, неприличная. Тем не менее: “Ни от тюрьмы, ни от сумы никто не застрахован”- гласит народная мудрость, подобная ситуация случается часто в жизни совершенно разных людей. Вы встречаетесь с парнем, а Вам нравиться другой, который является другом вашего парня. Ну что ж поделать, вы сами знаете как поступить. У вас наверняка множество вариантов разрешения этой ситуации, но вы не принимаете ни один из них, не решаетесь сделать что-либо для того, чтобы прекратить эти душевные смятения. Хотите переложить эту ответственность на психолога? Не получиться.) Придется самой решать и отвечать за свои поступки тоже самой и если винить в чем - либо, то только себя или радоваться, то за себя саму. Сегодня Вам стоит поставить под вопрос эти “серьезные отношения”, которые длятся 2 года. Задумайтесь о том, что если спустя 2 года у вас появилось влечение к другому человеку, то стоит ли продолжать эту историю? Вы не состоите в браке, у вас нет пока детей, вы свободны от обязательств, как я поняла из вашего рассказа. Стоит ли дожидаться того момента, когда ситуация усложнится и подобное повториться или это влечение будет мучить Вас и дальше? Может, стоит прислушаться к своему сердцу, к душе и принять правильное решение. Дело даже не в том, что вы не искренни со своим избранником, вы не искренни с самой собой. Прислушайтесь к себе и сделайте так, как подскажет Вам душа. «За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь». Чтобы не остаться в итоге у разбитого корыта. Живите, как подскажет Вам душа. Поверьте, все остальное не важно! Будьте счастливы!

Mai 02, 2011

nona

buna alina.am 28 de ani. am o problema care ma macina de ceva timp si stiu ca trebuie sa iau o decizie dar numi ajunge curaj.sint intro relatie de 8 ani cu o persoana mult mai invirsta ca mine adica locuim impreuna dar nu sintem casatoriti,intro relatie de concubinaj. totul merge bine nu neam plictisit ne intelegem bine.problema e alta virsta lui si tot ma gindesc ceo sa fie cum o sa fie nu vreau sai fiu menajera lui ca ma consider o fata care are ce da inca si vrea sasi traiasca viata inca la maxim dar nu ca mie mila de el. el e o persoana foarte optimista si intelegator dar eu cred chiar cit de bine imi este acum totusi trebuie sa fac un efort si sal las ca sami intemeiez o familie NORMALA .ma gindeam chiar cu el cu aceasta persoana sa fac un copil dar nu copilul imi va rezolva toate aceste suferinte si ginduri.si de ceva vreme ma chinuie gindul sa fac aceasta ruptura cu el fiindca sint si o persoana independenta financiar sint draguta am avantaje pe piata de mirese....glumesc....intrebarea mea este sa las totul balta si sa incerc sami fac o alta relatie ca asa perspectiva este la momentul dat acum dar inca nu lam inselat si inca ceva nu stiu daca o sa si iasa ceva cu el zic eu ca trebuie incercat.si incet incet sa uit de asta mias dori un prieten mai tinar si el stie am si discutat cu prietenul la o eventuala despartire el intelege situatia dar stii cum e lui e comod e bine intrun fel si eu deja imi doresc cred altceva vreau sa traiesc liber intrun fel.mai bine sa ramin unde sint sau totusi sa trag loterie pentru o noua relatie?astept raspuns.

Alina Vladova

Intrebarea a fost readresata: http://www.aquarelle.md/consult/rodica_lupanciuk/

Aprilie 19, 2011

Natalia

Buna seara,sunt Natalita am 25 de ani,am o relatie deja de 4 ani, sunt in zodia balantei anul tigrului,jumatatea mea este anul draconului si zodia fecioara, prietenul meu este mai mare cu 10 ani.Asa in relatii ne merge bine se mai intimpla si mai rau!dar stiti cum fiecare persoana are minusuru si plusuri si oricum mergem inainte.Intrebarea e ca familia mea nul accepta,zic ca e mai mare si nu are o stare financiara forte buna.El e opersoana inpulsiva,iubeste sa se intilneasca cu prietenii,isi mai permite sa vie dimineata e.t.c.in schimb tot ce este legat de casa el ma ajuta in orice.Oricum familia mea nul accepta.Eu de multe ori stau pe ginduri sa continuu relatia sa-u sa o incetam.Dar deja vorbim pe viitor despre casatorie.(cum se poate de procedat).multumesc.

Alina Vladova

Intrebarea a fost readresata: http://www.aquarelle.md/consult/rodica_lupanciuk/

Aprilie 18, 2011

Maria

Sunt cãsatoritã de mai mult de cincisprezece ani, intr-o cãsãtorie cu doi copii cu multe responsabilitati si uitindu-mã in urma vãd infidelitate din partea lui, maltratare fizica si morala, injosiri si multe altele. De ce am suportat toate acestea? ....fiincã la moment erau alte chestii de rezolvat, copiii mici, lucruri impreunã, ce te face sã inghiti si sã mergi mai departe. Dar am ajuns la o virstã care merge spre 40 de ani. Si in gindurile profunde despre viata mea imi dau de seama cã cu trecerea anilor simt un gol, o frustrare in timp, si imi dau de seamã, cã am nevoie de dragoste. Parcã si relatia mea cu sotul s-a stabilit, parcã totul ar fi sã fie mai bine, dar ceva din suflet imi cere ceva. Parcã as vrea sã iubesc. De ce oare mi se intimplã lucrul acesta???

Alina Vladova

Intrebarea a fost readresata: http://www.aquarelle.md/consult/rodica_lupanciuk/

Aprilie 06, 2011

ALINA

Vă mulţumesc mult Alina. Voi încerca să-mi rezolv cumva problema. Cred că va trebui să mă căsătoresc cu cineva aşa doar pentru a uita, a-mi face o familie pentru că deja e timpul. Dar sunt convinsă că sunt condamnată la singurătate pentru că între timp am încercat să am o relaţie cu cineva, aşa din obidă, din suferinţă, dar nu mi-a reuşit nimic, mă gîndeam numai la el, cît de bine îmi era cu el şi toate de genul ăsta, cu toate că partenerul cela de prietenie scurtă ştia de pasiunea şi dragostea mea pentru bărbatul iubit şi încerca să mă ajute, dar fără succes, şi în consecinţă după aproximativ 2 săptămîni ne-am zis adio. Ca în rezultat să vă scriu cît de mult sufăr pentru dragostea care o am. Ştiu că dacă voi avea pe altcineva îl voi face doar să sufere şi eu împreună cu el, pentru că totul nu va fi aşa cum a fost cu el........ Pînă ce mai suntem împreună, dar nu ştiu pentru cît timp. Nu ştiu ce să fac, să încep să-l îndepărtez sau nu, să mă căsătoresc cu altcineva doar pentru a fi cu cineva şi a încerca să uit sau nu,??????????????? O groază de îndrebări la care nu am răspuns. Cu toate că el permanent îmi spune că totul vom avea ce doresc numai nu acuma , să mai aştept puţin, dar cît.............??????? Nu ştiu. Vă mulţumesc încă odată şi sper ca cu ajutorul D-voastră să găsesc soluţia.

Alina Vladova

Alina, expresia “gindurile se materializeaza” cred ca nu va este straina. Odata ce alegeti sa va simtiti singura sa fiti nefericita, sa va formati o casatorie doar din motiv ca trebuie asa si se va intimpla. Fiecare din noi isi croieste soarta dupa placul sau prin ginduri, vise si fapte. Ceia ce dorim sa se intimple si la ceia ce gindim se realizeaza. Trebuie sa intelegeti ca nimeni altul decit Dvs nu este stapin pe sentimentele si trairile Dvs. Dvs sunteti cea care dirijeaza directia in care trebuie sa o apucati si Dvs alegeti cu cine sa fiti alaturi ca sa fiti fericita. Incercati sa faceti un mic exercitiu, imaginati-va cum ar trebui sa fie viata Dvs perfecta si notati totul pe o foaie. Notati orice mic detaliu. Miros, sunet, culoare, senzatie.Vizualizati faptele care v-ar face fericita si tindeti sa le atingeti pe viitor. Nimeni nu afirma ca este usor sa treci peste toate suferintele si sa continui sa traiti, in adevaratul sens al cuvintului. Insa acest fapt este posibil. Este posibil sa fiti fericita cu altcineva, este posibil sa fiti fericita cu persoana pe care o iubiti in prezent, este posibil sa intemeiati o familie frumoasa, sa da-ti nastere unei fiinte umane. Totul este posibil odata ce ne schimbam atitudinea si ne directionam gindurile in directii pozitive, frumoase. Emotiile pozitive atrag ginduri pozitive, tine-ti minte asta. Viata este grea insa ea nu sta sa astepte, ea este scurta si merita traita frumos si la maxim. Profita-ti de ea!

Aprilie 04, 2011

ALINA

Bună ziua Alina. Aş avea mare nevoie de ajutor, pînă acuma nu am consultat niciodată un psiholog sau să cer ajutor, credeam că sunt destul de puternică ca să înfrunt orice obstacol, dar acuma m-am convins că nu e chiar aşa, simt că îmi ies din minţi sau cel puţin o să devin alcooloic. Iată povestea mea: acum trei ani şi trei luni am întîlnit un bărbat, mai în vîrstă decît mine, căsătorit. Ne-am îndrăgostit unul de altul fără ca să ne dăm seama, şi în prezent tot atît de mult ne iubim. El cu soţia lui s-au căsătorit tîrziu, pentru că deja trebuia, era vîrsta, au doi copii, dar dragoste nimic, pur şi simplu el trăieşte pentru copii, nu vrea să le producă durere. Pe mine tare mă doare situaţia că el totuşi are cu ea relaţii sexuale, dar pe mine mă minte că nu. Îmi pun întrebarea de ce atunci se mai este cu mine????? Dar mă rog,...... problema e că eu îmi doresc foarte mult un copil.Eu am avut o sarcină de la el, dar foarte mult am retrăit situaţia, vedeam cum el se chinuie şi nu ştie cum să procedeze, eu la fel permanent plîngeam şi nu ştiam în care parte s-o apuc, şi am piedut sarcina din cauza stresului şi retrăirilor acestea. Am început să-l învinuiesc de toate pe el, vă daţi seama în ce stare mă aflam cînd am pierdut sarcina, ţinînd cont de faptul că mult că mult o doream de la omul pe care îl iubesc.. Mă doare emorn. Să-l las tot nu pot , îl iubesc prea mult. Nu ştiu ce să fac, ajutaţi-mă vă rog, dacă e posibil. Mulţumesc

Alina Vladova

Buna ziua! Inteleg bine situatia cu care va confruntati si vreau sa incerc sa va ajut. Dragostea este unul dintre cele mai complexe sentimente si care se manifesta la fiecare persoana in parte diferit. Insa un lucru este comun pentru toti: ea aduce in suflet fericire si provoaca emotii pozitive. Suferintele pe care le aveti nu sunt provocate de persoana pe care o iubiti ci de gindurile Dvs cu referire la ea. Gindurile noastre ne le formam si le modelam singuri, suferiti din cauza ca ginduri Dvs sunt indreptate in alta directie decit cea care v-ar face fericita. Barbatii si femeile au o viziune diferita in privinta dragostei. Femeile, odata ce intilnesc un barbat pe care il plac mult, au tendinta sa-si imagineze un scenariu de dragoste perfect, o viata ideala alaturi de el si astfel se formeaza asteptarile care de multe ori sunt prea inalte. Femeile viseaza la o casa mare, copii frumosi, atentie din partea sotului. Apoi aceste asteptari daca nu se realizeaza genereaza sentimente negative, frustrari si suparari. Barbatii in schimb sunt mai pragmatici. Cind ei intemeiaza o familie acest fapt nu trebuie sa genereze disparitia pasiunii dintre el si femeia pe care o iubeste, iar daca aceasta dispare este posibil ca acesta sa o caute in alta parte, cu o alta femeie. Insa dragostea si respectul pe care il are fata de sotia sa poate ramine intact si isi poate continua fericit viata conjugala. Un lucru este sigur pentru ambele sexe: Nu iubim pe cei la care vrem sa plecam ci iubim pe cei de la care nu vrem sa plecam. Barbatii au diferite necesitati pe care uneori aceiasi femeie nu le poate indeplini. De aceia ar trebui sa va ginditi asupra rolului pe care il indepliniti in viata persoanei pe care o iubiti. Doriti sa fiti femeia care ii ofera dragoste si comfort atit fizic cit si moral sau doriti sa fiti femeia care ii ofera o familie si alte lucruri de rutina? Incercati sa intelegeti motivele pentru care se afla linga Dvs. El deja are o familie la care tine mult si pe care nu vrea sa o lasa. Sunteti sigura ca daca isi va lasa actuala familie si va forma una noua cu Dvs veti fi atit de indragostiti si fericiti impreuna cum sunteti acum? Cind iubim pe cineva il iubim pentru ceia ce este si nu pentru ceia ce dorim ca acea persoana sa fie. Incercati sa apreciati pentru ce iubiti acest barbat: il iubiti pentru ca este loial fata de persoanele dragi, il iubiti pentru ca nu isi tradeaza familia si nu isi intoarce spatele, il iubiti pentru faptul ca aveti o dragoste frumoasa cu el sau il iubiti pentru ca doriti sa-si lase familia si sa fie cu Dvs, sa intemeiati o noua familie si sa aveti copii comuni? Asteptarile Dvs pe care le aveti de la barbatul iubit poate sa nu coincide cu asteptarile si dorintele lui fapt care si genereaza tot conflictul. Dvs doriti totul insa sunteti sigur ca el este dispus sa va ofere tot de ce aveti nevoie? Rolul pe care il indepliniti pentru el in prezent este cel ce il satisface si nimeni nu poate sa garanteze ce odata ce va primi mai mult de la Dvs va fi la fel de satisfacut. V-as recomanda sa gasiti mai multe activitati care v-ar permite sa pierdeti mai putin timp gindindu-va la aceasta situatie, pe cit de banal nu suna de foarte multe ori ele ne ajuta. Bucurati-va de clipele frumoase alaturi de persoana draga fara sa rationalizati si sa explicate, traiti frumos si din plin. Mult succes!

Acordă o întrebare

Adaugă o poză
(Opțional)

concurs
SQL exec time = 0.1867504119873