Наш консультант

Ирина Сергеева

Психолог

Конфликты между родителями и детьми случаются даже в самых хороших семьях. Важно не пытаться замять их, а учиться грамотно разрешать.

В большинстве случаев конфликтные ситуации создает столкновение интересов родителя и ребенка. Спор часто заканчивается затаенной обидой или затянувшейся ссорой. Ведь совершенно очевидно, что при ущемлении интересов появляются раздражение, обида, гнев. Причем такие чувства возникают как у ребенка, так и у родителей.

Пиррова победа

Порой даже незначительный спор может привести к накалу страстей. Всем известна такая типичная причина для конфликта, как борьба за просмотр телепрограмм. Сын – заядлый болельщик, он хочет смотреть футбольный матч. Мама настроена на любимый сериал. Или, например, перед приходом гостей выясняется, что в доме нет хлеба. Мать просит дочь сходить в магазин, но та опаздывает на тренировку и отказывается. Часто в таких ситуациях можно услышать: «Отстань со своим футболом!» или «Ты сделаешь так, как я сказала. Сейчас же пойдешь в магазин. Твоя тренировка подождет».

Сопротивление ребенка усиливается, когда родители повышают голос, приказывают, угрожают. Дети начинают защищаться и в ответ грубят. Взрослые, склонные к таким методам воспитания, считают, что им просто необходимо «победить» ребенка, подавить его сопротивление («Дай ему волю, он вообще на шею сядет»). Таким образом они подают ребенку сомнительный пример поведения: учат добиваться того, чего хочется, не считаясь с желаниями другого человека. В такой семье ребенок, как правило, вырастает агрессивным и озлобленным.

Наилучший вариант в подобных ситуациях – мягко, но настойчиво потребовать, чтобы ребенок выполнил вашу просьбу, приведя доводы. Но родительская настойчивость не должна становиться постоянной практикой, иначе ребенок решит, что его личные интересы и желания для родителей не важны, всё равно придется делать то, что они хотят.

Бывает, чтобы не допускать конфликтов, родители постоянно идут на поводу у ребенка. В таких семьях ребенок растет эгоистом, не приучен к порядку, не умеет себя организовать. Внутри семьи это, может быть, и не так заметно, но, выйдя за ее пределы и столкнувшись с другими людьми, чадо начнет испытывать большие трудности. Неспособный идти навстречу другим, такой ребенок остается в одиночестве и даже может стать объектом для насмешек и издевательств сверстников. Мамам и папам надо помнить: постоянно уступающих родителей дети не уважают.

Все в выигрыше

Можно ли решить конфликт без потерь? Да. Для начала необходимо прояснить ситуацию: выслушать ребенка, уточнить, в чем состоит проблема, чего он хочет, что его затрудняет и т. д. Обязательно дайте ему выговориться, пусть полностью озвучит свою позицию. В предложенном выше примере в ответ на отказ дочери сходить за хлебом мама могла бы спокойно и без упреков сказать: «Я понимаю, насколько важны для тебя тренировки. Но сегодня у нас такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! Как же быть?» В конечном итоге они могли бы принять и такое решение: мама попросит хлеб у соседки, а дочка после тренировки купит и вернет.

Если ребенка в начале конфликта внимательно выслушать, то он с гораздо большей готовностью услышит вас и примет участие в совместном решении проблемы. То, что вначале казалось для взрослых простым упрямством, уже воспринимается как проблема, заслуживающая внимания. Важно, чтобы ребенок знал о чувствах родителей. Например: «Мне тяжело делать уборку одной» (вместо «Ты – настоящий лентяй!») или «Я очень ждала эту передачу!» (вместо «Ты что, не знаешь, что я ее смотрю каждый день?!»).

Существуют ситуации, когда на самом деле оснований для конфликта нет. Подобное произошло в семье моих знакомых. Мальчик захотел на подаренные ему деньги купить MP3-плеер. Отец стал настаивать, чтобы сын приобрел что-то из спортивного инвентаря: мол, он лучше знает, что сыну нужно. Они чуть не поссорились. Однако отцу хватило мудрости выслушать доводы сына, и он понял, что в данном случае правильнее уступить. И повода для развития конфликта просто не стало.

Компромисс

После того, как ребенок выскажется, дайте ему возможность первым предложить решение проблемы. И только потом излагайте свои варианты. Главное – не отвергать в резкой, категоричной форме те его предложения, которые вам кажутся неприемлемыми.

Приведу пример. С разрешения родителей мальчик остался ночевать у своего друга. Ребята попросили разрешить им посмотреть фильм, который начинался в 23 часа. Мать выразила несогласие с нарушением режима и предложила на выбор: либо дети ложатся спать вовремя и тогда друг остается, либо друг возвращается домой и смотрит телевизор у себя дома, либо они смотрят другую передачу, которая начинается пораньше. Мальчики предлагали свои варианты. После обсуждения пришли к выводу, что для них важнее провести время вместе, а не смотреть кино. Дети решили поиграть до 23.00 и лечь спать. Когда в выборе решения принимают участие несколько человек, важно, что оно было единодушным. И хотя дети легли спать позже обычного, тем не менее они усвоили важный урок: обсуждая проблемы, их можно решить без того, чтобы вступать в конфликт.

Советы

* Авторитарные методы и насилие над ребенком безнадежны и рано или поздно приводят к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ.

* В случае конфликта между детьми не следует вставать на сторону одного из них (как правило, им оказывается младший). Это может привести к избалованности младшего и к обиде и ревности старшего. И тогда методы мирного решения конфликта будут бесполезны.

* Когда родитель втянут в разрешение детского конфликта в качестве посредника, нужно выслушать обе стороны. Выслушивая одного, взглядом, прикосновениями, кивком головы посылайте другому сигналы: «Я помню о тебе и скоро обязательно тебя выслушаю».