Алина ВЛАДОВА
Психолог (RU)Практикующий психолог-психотерапевт, магистр клинической психологии, специалист в области рациональной и суггестивной психотерапии. Психолог Центра Психологической Помощи и Поддержки "Psiholog on-line", автор и директор проекта.
Написать
* Сообщения не должны содержать нецензурные слова и выражения
Отправить
Анжела СырбуБез денег нельзя быть леди
Читай AQUARELLE в мае!
30/04/2012
(Chişinău, 19/05/2012)
15°
May 20
28°
May 21
31°
May 22
30°
© 2012 Собственность AQUARELLE.Все права защищены.
Попробую помочь вам разобраться. Для начала, проясним некоторые моменты. Любовь, наверное, самое прекрасное и одухотворяющее чувство, которое может испытывать один человек по отношению к другому. О ней написаны горы романов, сняты тысячи кинофильмов, однако для людей все равно очень много непонятного в этом прекрасном чувстве. В таких любовных квадратах немного нового. Подобные ситуации возникают довольно таки часто, курортные романы, служебные романы и просто случайная встреча. Но когда, оба влюблённых окованы брачными узами, ситуация более прозрачна и контролируема сознанием. Можно вкратце её обрисовать так.
Для него, это подтверждение своей мужественности и возможность почувствовать себя завоевателем. Ему очень удобно, что дома ждёт жена, а сейчас рядом женщина, которая искренне восхищается им и не делает ненужных замечаний. Для неё, это возможность получения острых ощущений и стремление к ним. Эти эмоции наполняют жизнь, она чувствует себя любимой и желанной женщиной, а не нянькой, посудомоечной машиной и тележкой из супермаркета.
Как разобраться в сложившейся ситуации?
*Попробуйте представить себе совместную жизнь с этим человеком, если вы оба решитесь на развод, учитывая то, что страсть рано или поздно пройдёт, и отношения неизбежно начнут трансформироваться. Подумайте о том, устроит ли Вас та форма отношений, которая останется? Ведь она может быть той же, что у вас есть сейчас с вашим мужем.
*Чтобы представить своё будущее с этим человеком, Вы можете попробовать поближе рассмотреть семейные отношения этого мужчины с его женой, и многие фантазии превратятся в золу. Это поможет исчезновению надуманных иллюзий.
*Внимательно присмотритесь к своему мужу и задайте себе вопрос, достоин ли этот человек, занять место вашего мужа?
*Представьте себе, как встретит Вашего избранника Ваша семья и Ваши родственники. Их отношение неизбежно окажет на Вас влияние. Учитывайте это!
*Если же все эти моменты Вы уже обдумали и Вы уверенны, что картинка всё равно остаётся прекрасной, и ничто из выше представленного не ослабит силу ваших чувств, то возможно это та встреча, которую вы ждали всю жизнь! А счастье никому ещё не мешало жить!
Год взаимоотношений это рубеж, который зачастую не только приносит нам чувство гордости за свою любовь, но и заставляет задуматься о некоторых вещах. По истечению времени, проведённому вместе, наши возлюбленные открываются для нас с новых сторон, и мы не всегда готовы принять эти стороны. Этот момент наступает через год или полтора от начала отношений, когда страсть ослабевает, и включающееся сознание позволяет нам трезво взглянуть на нашего партнёра.
Присмотритесь к своему возлюбленному, к его взглядам, ценностям, представлениям о будущей жизни, поведению и отношению к Вам. Попытайтесь дать оценку тем моментам, которые Вас раздражают. Настолько ли они важны, что следует расстаться или это можно сгладить?
Этот период требует особого внимания, работы от обоих партнеров, ведь возможно и Вашему парню есть что сказать. Важно обсуждать возникающие недовольства, проблемы и все что вас тревожит. Если вы готовы вместе идти дальше, постарайтесь привнести что-то новое в ваши отношения, совместные эмоции, переживания, эти события их укрепят. Устраивайте маленькие праздники только для вас двоих, сюрпризы и подарки без повода. Это поможет сохранить эти отношения и вывести их на новый уровень. Ведь нет предела совершенству!
Всё, что вы описали, встречается довольно таки часто. Однако, подобными переживаниями делятся не многие. По причине того, что бытует широко распространённое мнение, о том, что рассказывать другим о своих проблемах – это признак слабости. Мужчины, зачастую прячут свою депрессию за агрессивное поведение или за злоупотребление алкоголем. Поэтому и создаётся ощущение того, что Вы один на всём белом свете. Помните Вы не один! Есть люди, которые хотят и могут Вам помочь.
Вы сегодня находитесь в сложном эмоциональном состоянии, которое Вам мешает нормально функционировать и радоваться всему тому, чего вы достигли в вашем возрасте. Причины, которые Вы перечислили - это лишь верхушка айсберга. Чтобы разобраться со всеми подводными камнями, требуется помощь психолога, который в рамках очной консультации, поможет Вам разобраться с причинами вашего сегодняшнего состояния и самоощущения. Если Вы не готовы к личной встрече, или у Вас есть какие – либо другие причины, чтобы отложить обращение к терапевту, то вы можете написать анонимное письмо в наш Центр, который можно найти в Интернете. Я смогу разъяснить Вам более подробно, сложившуюся ситуацию, дать Вам конкретные рекомендации, а также направить Вас к тому, кто с удовольствием поможет Вам. «Копаясь» в себе самостоятельно вы будете находить в себе всё новые и новые проблемы, это деструктивный процесс, он будет Вас ещё больше угнетать.
Накопившиеся проблемы, однозначно, мешают Вам жить и радоваться.
Поверьте, у психологов и психотерапевтов есть методы и способы помочь Вам улучшить Ваше состояние и обрести радость к жизни. Жизнь полна сюрпризов и может то, что Вы написали это письмо, это уже шаг к чему – то новому и интересному. Вы на правильном пути, не «копайтесь» в себе сами, обратитесь за помощью!
Dvs sunteti cea care spune ca va aranjeaza totul la partenerul pe care il aveti alaturi fapt ce ma motiveaza sa spun ca schimbarile ce se vor produce dupa casatorie vor fi doar in folosul Dvs. Ceia ce urmeaza dupa casatorie depinde doar de cei 2 parteneri care au spus “da” pentru a fi impreuna toata viata. Nu este exclus faptul ca vor aparea mici neintelegeri din motive banale insa rezolvarea lor depinde de capacitatea Dvs de ingeniozitate si de abilitatea de a face un compromis pentru ca ambii sa ramina fericiti. Schimbarile de genul monotonia in relatie nu depinde doar de faptul daca esti casatorit sau nu. Sotii sunt acel univers care au prioritatea de a discuta trairile fiecaruia, de a gasi caile cele mai eficiente impreuna, de a darui dragoste si de a fi deschisi sa o primeasca, de a face lucruri marunte placute celuilalt, de a sopti “te iubesc” inainte de somn, de a intelege faptul ca dragostea este ca un copil mic care trebuie crescut, educat si sprijinit mereu.
Orice casatorie are momente atit frumoase cit si mai putin placute, implica sacrificii si mult efort depus din partea sotilor pentru a mentine focul iubirii, insa nu este nimic mai placut decit o imbratisare dulce din partea sotului dupa o zi grea de munca care merita toate eforturile. V-as recomanda sa discutati aceste trairi cu partenerul Dvs intr-o atmosfera calma si placuta si sa cereti parerea lui referitor la schimbarile ce se pot produce si la viata voastra in comun. Intrebati-l cum isi imagineaza viata Dvs comuna, care vor fi responsabilitatile fiecarui, cum va ve-ti petrece timpul liber, daca veti avea copii, citi si cind ar fi timpul potrivit pentru acestia, permiteti-va sa visati impreuna si sa va imaginati viitorul Dvs discutind.
Cred ca partenerul Dvs este persoana care poate sa va ofere siguranta faptului ca casatorie Dvs va fi una fericita si plina de momente frumoase. Si nu va speriati, chiar daca relatiile se schimba, iubirea nu se schimba si nu se sperie ea cu una cu doua! Succes!
Enureza nocturna – presupune udarea patului în timpul nopţii, si constă în scăparea involuntară de urină în timpul somnului. Udarea patului este un lucru foarte obişnuit la sugari şi copiii mici, dar este considerat o problemă când apare la copiii peste 5 ani.
Cauzele enurezei nocturne poate fi fiziologica si psihologica. Cea fiziologica poate fi depistata de catre specialistul in domeniu pe cind cea psihologica de un psihoterapeut.
Din punct de vedere psihologic enureza poate fi cauzata de un stres sau de un eveniment stresant in viata copilului sau a persoanelor care il inconjoara. Este necesar sa faceti o analiza a evenimentelor ce s-au petrecut in perioada cind copilul Dvs a inceput sa urineze involuntar in timpul noptii. Amintiti-va problemele cu care s-a confruntat copilul Dvs sau familia Dvs.
Incurajarea copilului de a se trezi pentru urinare este utila insa nu trebuie sa se produca fortat. Acest lucru face doar ca să nu ude patul în acea noapte. Corpul şi creierul copilului trebuie să “înveţe” cum să se trezească singur.
V-as recomanda sa vorbiti deschis cu copilul Dvs despre aceasta problema fara ca sa-l pedepsiti pentru faptul ca se urineaza ci din contra sa-l laudati si incurajati pentru noptile in care nu s-a urinat in pat. Astfel puteti sa faceti un zilnic al performanţelor şi un grafic al nopţilor “umede” şi a celor “uscate”. Copilul trebuie asigurat că nu este bolnav şi că această problemă se poate rezolva., si vorbiti-i despre aceasta fără a-l stresa, ofensa sau stânjeni.
Vizitati un psihoterapeut care impreuna cu Dvs si copilul Dvs va incerca sa depisteze cauza aparitiei enurezei si metodele cele mai eficiente de a solutiona aceasta problema. Nu v-as recomanda sa lasati lucrurile asa cum sunt, sa incercati sa rezolvati aceasta problema de una singura sau sa incercati metode , rezultatele carora nu stiti daca vor fi eficiente. Enureza nocturna nu este o problema foarte grava si poate fi solutionata cu ajutorul unui bun specialist de la noi din tara. Problema dată, fiind tratată cu delicateţe şi răbdare, are rată înaltă de elucidare.
Daca aveti nevoie de mai multa informatie referitor la specialistii la care puteti sa va adresati puteti sa contactati Centru nostru pe care il gasiti pe net.
Особенность, которую Вы указали в своем письме, скорее является Вашим плюсом, чем проблемой. Очень многие мечтают, о том, что бы обладать такими качествами, а именно, быть открытыми и доверять другим. Конечно, как Вы и сказали, в этом есть и свои минусы… у каждой медали есть вторая сторона. Рассказывать всё своим подружкам, это хорошо только с одной стороны, вы ещё раз переживаете эмоции, которые испытывали в той ситуации, о которой делились. А с другой стороны, Вы даёте почву другим людям для размышлений на Ваш счёт. Но не секрет, что подружка не всегда готова принять наши мысли такими, какие они есть, без советов и осуждений. Да, мы и не знаем, как люди могут воспользоваться нашими секретами в дальнейшем. Жизнь полна сюрпризов! Не известно сегодня, что с Вами будет завтра. Я Вам предлагаю несколько вариантов решения.
Вариант первый. С Вашей потребностью делиться собственными переживаниями с другими, лучше было бы научиться простым хитростям: дозировать и фильтровать выдаваемую информацию, чтобы никто потом не смог ею воспользоваться.
Вариант второй. Чтобы удовлетворить своё желание поделиться радостями и печалями со всем миром Вам бы хорошо наработать механизмы психологической защиты от последующих обсуждений и комментариев. Чтобы ваша открытость не оборачивалась Вам потом болью и разочарованием. К примеру, придерживаться девиза: «Если за моей спиной говорят, значит, я на шаг впереди!» или «Если говорят, значит беспокою!».
Вариант третий. Вы можете разработать для себя другие более безопасные пути «излить» душу. Например, Вы можете завести дневник, можете начать писать рассказы или можете попробовать обрести личного психолога, общение с которым будет намного продуктивнее, чем с мнимыми подругами. Он (она) не только выслушает, но и поможет разобраться Вам самой в Ваших переживаниях. И, можете быть уверены всё, что сказано Вами - это профессиональная тайна. Любая консультация психолога конфиденциальна, всё, чем Вы делитесь в консультативном разговоре, знаете только Вы и он (она). Психолог Вас никогда не осудит, не «поругает»…он будет не только слушать Вас, но и слышать! И сейчас, у Вас есть возможность в любой момент, не выходя из дома набрать номер телефона нашего Центра Психологического Консультирования и поговорить с психологом анонимно. Вот это уже 100 % гарантия того, что Ваш разговор останется между Вами и консультантом, кроме того, этот сеанс принесет Вам душевное облегчение!
Конечно, я сталкивалась и сталкиваюсь с подобными ситуациями очень часто. Лично я отношусь к этому с большой иронией и пониманием внутренних причин этих людей, породивших в них подобные суждения. Они меня забавляют, поскольку в этих разговорах легко разглядеть их слабые места. Они для меня сразу выглядят уязвимыми и тем самым сами себя обезоруживают. Когда они говорят нелицеприятные вещи, они чувствуют свою силу, но тем самым, забывают о том, что открывают свои слабые места.
Что касается Вас, то моё личное отношение - это не панацея для всех других. Я специалист, я многое знаю о человеческих душах, поэтому многое для меня прозрачно. Если подойти к этому вопросу объективно, то можно вспомнить о том, что существует распространённое выражение: «Если не можешь изменить ситуацию, то измени отношение к ней!». Это, на мой взгляд, самое простое решение! Ходить с кляпом в руках и затыкать каждому рот, это занятие утомительное и бесперспективное. Вы можете породить ещё большее количество желающих встретить Вас с этим самым кляпом, образно говоря.
Человек - это единственное млекопитающее, наделённое способностью к речи, этих млекопитающих вокруг вас ежедневно огромное количество, и вы подумываете о том, чтобы взять на себя ответственность контролировать все их изречения?! Не кажется ли Вам, что это слишком утомительно?!
Занимайтесь своими делами, дарите любовь близким, планируйте своё будущее, радуйтесь каждому мгновению Вашей жизни и у Вас не останется времени на сказанное кем-то и когда-то! Удачи Вам, относитесь к этому проще!
Проблема у меня такая, Я очень люблю фотографироваться! и получаю действительно огромное удовольствие от этого. Но понимаю что это уже как зависимость. что с этим можно поделать?
кстати кто вас так красиво сфотографировал?
Если поразмышлять над Вашим вопросом, то первое что приходит: «Не очень понимаю, в чём проблема и как проявляется Ваша зависимость?!» Хотелось бы ответить: «Фотографируйтесь на здоровье!».
Но, тем не менее, если Вам пришло в голову, что это можно назвать зависимостью, то попробую предположить, что это занятие занимает большинство Вашего времени, и, скорее всего, приносит неудобства окружающим.
Если это занятие приносит Вам массу положительных эмоций, то значит сегодня Вам это необходимо по каким – либо причинам. На мой взгляд, это очень безопасный и приемлемый путь получения удовольствия. Каждый человек ищет для себя занятие, увлечение ещё можно назвать это хобби, которое бы приносило ему положительные эмоции. Это свойственно каждому человеку! Другое дело, если этот путь социально неприемлем или причиняет вред окружающим…
Вы можете заняться этим профессионально: заняться художественной фотографией, организовать выставку и двигаться в этом направлении, тогда окружающим Вас людям Ваше увлечение предстанет в другом свете и они смогут посмотреть на это другими глазами. Удачи Вам , занимайтесь тем, что Вам нравиться!
Читая Ваш вопрос о сложившейся ситуации, мне вспомнился афоризм: "Если человек не любит вас так, как вам хотелось бы, это ещё не означает, что он не любит вас всей своей душой." (Габриэль Гарсия Маркес).
Выходит, по Вашим высказываниям так, что существует в Вашем сознании какая-то определённая модель поведения, алгоритм, по которой должны развиваться отношения?! И что рядом с Вами человек, которого Вы хотели бы видеть в роли своей половинки, но он не соответствует этой модели, но, тем не менее, он с Вами?
Возможно, Вы и правы, что человек обжёгся на несчастной любви и не готов раскрыться вновь. Возможно, Ваш возлюбленный не способен проявлять свои чувства так, как хотелось бы вам? И так можно бесконечно гадать и перечислять варианты. Я бы порекомендовала Вам ответить себе на вопросы: Почему Вы вместе? Что Вас удерживает? А любите ли Вы, как хотелось бы ему?
Ведь любить человека - это принимать его со всеми его достоинствами и недостатками. А Вы ждёте от него, возможно, того, что ему не свойственно? Если Вы полагаете, что он способен на те проявления любви, которых Вы ожидаете, но сегодня замкнут, то Вы должны, прежде всего, стать такой какой он видит женщину своей мечты. И любить его так, как хотелось бы ему, чтобы его любила женщина его мечты. Это огромный труд, он может стать длинною в жизнь. Если Вы готовы, то запаситесь терпением и выдержкой. А если искренне любишь человека, то рад, что тот, кого любишь рядом!
Удачи Вам!
nu mai pot sa accept injosirele lui cum ar fi de ex.sa nu discut cu parintii mei fara prezenta lui, sa ma dezic de sora frate, parinti el sotul imi alege prietenii serviciul si tot asa avem doi copii... nu stiu ce sa fac si cum sa procedez
Întradevăr situaţia voastra este complicată.Răspunsul la situaţia de ce soţul dumneavoastra pleaca la mama sa vitrega ,adica prin aceasta nu rezolvă conflictul aparul dar il ignora sau il aşteapta sa treca de la sine prin departarea voasta,vine înca din copilărie,deoarece a trecut prin divorţul parinţilor şi acum urmeaza greşelile părinţilor săi,şi i sa format un astfel de caracter instabil şi nu va fi nimic ieşit din comun ca copiii dumneavoastre să procedeze la fel în viaţa lor conjugală urmind modelul tatălui său.
Nu este nevoie de a intenta atîtea procese de divorţ, principalul să vă clarificaţi în sine insuţi ce sentimente mai aveţi faţă de soţ ,alta intrebare pe care trebuie să v-o puneti şi să răspundeţi la ea este” Eu imi doresc aşa tată pentru copiii mei, şi sunt ei oare fericiţi alături de el ?”.Şi atunci singură o sa găsiţi răspunsul la toate intrebările dumneavoastre.
Un sfat aparte va fi să vă adresaţi la un specialist psiholog pentru a vă consilia familia dumneavoastra detaliat şi pentru a vă da sfaturi adecvate, deoarece pentru a vă ajuta in problema dumnevoastra, este necesar de a discuta cu dumneavoastra în parte şi cu soţul dumneavoastă..Aceasta problemă necesita o analiză mai aprofundată cu intrarea în amanunte şi detalii.Consilierea psihologului este anonimă. Daca aveti nevoie de mai multa informatie referitor la specialistii la care puteti sa va adresati puteti sa contactati Centrului Virtual de consiliere şi sprijin "Psiholog on-line" pe care il gasiti pe net.
У меня такая проблема. У меня есть любимый человек - Глеб, мы не встречаемся, не живём вместе, просто дороги друг другу, но больше чем друзья. Мы познакомились по интернету, точнее нас познакомила моя лучшая подруга. Я ни разу не видела его, а он ни разу меня. Но образовалась такая привязанность, от которой просто не отвертеться, хотя мне этого и не нужно. Он меня познакомил недавно со своим лучшим другом, и тот стал мне писать каждый день. И недавно он завёл разговор о взаимоотношениях, и стоит ли нам продолжать общаться дальше как друзья, или он может на что-то рассчитывать. Я не знаю, что мне делать, рассказать Глебу я не могу, но его друг очень некрасиво поступает по отношения к нему.
Я никогда не сталкивалась с подобными ситуациями, я вообще не понимаю, как я могу кому-то нравиться. Я очень самокритична и доверчива, могу в разговоре откурыть о себе много нового и слишком сильно доверяю людям.
Я не знаю как поступить, потому что, когда Глеб приедет, я не уверена, что у нас что-то может получиться, а создавать отношения с его другом...это предательство какое-то что-ли...
Помогите мне пожалуйста, я совсем запуталась. Заранее огромное спасибо!!!
Виртуальные отношения это конечно хорошо, иногда общение он-лайн помогает отвлечься от многих проблем. Но не забывайте о том, что даже по телефону мы получаем больше объективной информации о человеке, чем через письмо. Письма дают нам возможность фантазировать додумывать и придумывать себе о людях то, чего в реальности может вовсе не существовать. Даже когда мы общаемся с людьми с глазу на глаз, мы из речи собеседника получаем лишь 30% информации о нём и о том, что он хочет донести до нас. Остальную львиную долю информации мы получаем из его мимики, жестов, поз, а также манеры одеваться и вести себя. Учитывайте то, что ваш виртуальный любимый в реальности может произвести на Вас совершенно другое впечатление. Впрочем, как и, возможно, Вы на него.
Что же касается друга Вашего возлюбленного, то он, конечно же, поступает некрасиво по отношению к своему другу, но подумайте ещё и о том, что это может быть и мужская солидарность в проверке Вашей порядочности. В любом случае, Вы должны определиться, кто из этих двух мужчин всё же Ваш любимый человек и писать письма им, отталкиваясь от этих убеждений. Тем более что теперь у Вас двое мужчин, которые могут помочь Вам убедить себя в том, что Вы привлекательная и интересная личность. Сегодня самый важный момент для Вас это ваше внутреннее самоощущение, которое необходимо воспитывать. Вы должны понимать, что каждый человек индивидуальность, и вся прелесть в том, что каждый из нас неповторим и ценен тем, что не похож на другого.
Помните, то чем обладаете Вы, не обладает никто на планете! Несите себя по жизни гордо и уверенно, любите себя и Вас полюбят другие! Удачи Вам!
Семья это прекрасно, но прекрасно это тогда, когда все её члены счастливы. А если мужчина и женщина живут друг с другом ради ребёнка или ради добротной крыши над головой, то никому от этого не лучше. Ребёнок страдает не меньше вашего в такой атмосфере, лишённой любви и трепетной заботы друг о друге. Так что, если эти соседские отношения между мужем и женой ради ребёнка, то напрасно так мучиться. Если Вы не скандалите, то это не значит, что ребёнок не чувствует тот холод, который встал стеной между вами. По меньшей мере, Вы, таким образом, привьёте ребёнку такую модель поведения в семейных отношениях, а можете и привить чувство вины в том, что мама и папа несчастны из-за неё.
Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок был счастлив, то, прежде всего, должны быть счастливы вы! А как добиться этого счастья, это уже решать Вам. Сегодня всё в Ваших руках, вы живёте в одном доме, Вы можете вернуть былую любовь друг к другу или расстаться и стать счастливыми поотдельности. Помните, иметь семью ради семьи – это не правильный путь, необходимо изменить свою позицию! Всё что случилось, уже случилось. И Ваш муж понял, что в его жизни только три важные для него женщины: «Та, которая его родила, та которая ему родила и та которую породил он сам!». Это решение было для него очень важным, поверьте! Просто мужчины не умеют признавать свою вину иной раз так, как мы этого хотим. Они воспитаны быть жёсткими и чёрствыми, поэтому на земле есть женщины, которым, проявлять, нежность и сентиментальность прописано природой.
Не бойтесь быть первой, вспомните, как всё начиналось 10 лет назад. Ваш мужчина рядом с вами у вас все карты в руках попробовать начать всё заново. Семья должна строиться на любви, заботе, ласке, взаимопомощи, участии и трепетном отношении друг к другу всех её членов. Тогда все обитатели вашего маленького мира будут дышать легко, и наслаждаться каждой минуткой проведённой вместе под крышей вашего дома, который будет вашей крепостью.
Счастья вашему дому и мира в нём!
Ваша проблема - не проблема, если Вам до 20 лет, а если Вы зрелый человек, то стоило бы задуматься о том, что прежде, чем стать для кого-то нужным и дорогим человеком необходимо, чтобы кто-то другой стал для Вас таким. Если же Вы хотите без всяких усилий всё же стать для кого-то нужным и дорогим человеком, то можете завести домашнее животное. Ну а если, речь идёт всё же о человеке, то искать его (её) конечно же, стоит. (Извините, вы не описали свои предпочтения). А сидеть и ждать, что он (она) позвонит в двери - занятие долгое и бесперспективное, хотя и не без исключений...
Но для того чтобы обрести партнёра, который будет не в тягость, а в радость необходимо приложить ряд усилий. Прежде всего, Вам необходимо составить портрет того человека, которого можно назвать «второй половинкой». Представьте себе это, как можно подробнее. Важны детали, какими качествами он (она) должен (а) обладать, чем заниматься, чем увлекаться, с кем общаться и как проводить свой досуг, тогда вам легче будет определить направление поиска. Если, конечно Вы решитесь на поиск?! Но, в любом случае, миссия каждого человека на этой земле – оставить после себя продолжение, а для выполнения этой важной миссии нам нужен партнёр противоположного пола, поэтому рано или поздно Вам придётся подыскать подходящую особь противоположного пола. Поэтому можете помимо вселенской миссии ещё и порадовать себя и наполнить свою жизнь, возможно банальными, но всё же приятными эмоциями, которые называют, страстью, влюблённостью, а некоторые романтики и любовью.
С Наступающим Вас праздником, Днём Святого Валентина! Желаю Вам из тысячи встреч одну - самую счастливую!
Mai intii de toate as vrea sa clarificam unele momente.
Din pacate exista o multitudine de tipuri de complexe fiecare din ele putind fi depasite prin metode diferite.
As vrea sa stiu la ce tip de complex va referiti pentru a va putea oferi informatia adecvata.
Daca nu stiti cu ce tip de complex va confruntati insa simtiti ca el exista oricum, puteti consulta un specialist- psiholog, pentru a putea clarifica care este acesta. El poate sa identifice tipul acestuia (de exemplu:complex de inferioritate), cind a aparut acesta si care ar fi cele mai eficiente metode pentru indepartarea si confruntarea cu acesta.
As putea sa va recomand sa scrieti care este acesta, in caz ca il stiti, sau sa apelati la serviciile unui specialist. Puteti sa scriti o scrisoare sau sa apelati Centru nostru psihologonline.md contactele caruia le puteti gasi pe internet.
Я Вас понимаю, и Вы правильно поступаете, что делаете попытки в поиске помощи. Самой Вам тут никак не справиться. Дело в том, что страх измены это симптом, который причиняет Вам тягостные и неприятные эмоции, а также вредит отношениям и доставляет неудобства Вашему возлюбленному. Причины, по которым это с Вами происходит, берут своё начало в Вашем детстве, в особенностях воспитания. Необходимо разобраться в причинах возникновения этого симптома. Попробуйте разобраться в своих чувствах, определить источник Ваших страхов. Вам в этом поможет очная консультация психолога.
Прежде всего, Вам следует понять ряд вещей. Вы своими мыслями привлекаете и притягиваете к себе эту ситуацию. Наши мысли материализуются, помните об этом! Своими подозрениями и страхами Вы нехотя, наталкиваете своего партнёра на подобные мысли о том, что раз вы так переживаете, значит, знаете, что есть кто-то лучше вас. Причины Вашего страха могут быть различны и сложны, но однозначное присутствие любви, боязни потерять и неуверенности в себе (неадекватной самооценки) конечно же, присутствуют, а также Вы слишком много внимания уделяете факту «измены». Вы слишком драматизируете и глобализируете до вселенских размеров это понятие. Ваш путь деструктивен и может разрушить всё то, что вам так дорого!
Для того, чтобы избавиться от этого страха и неприятных эмоций вы, прежде всего, должны изменить свои мысли и перенаправить ваши усилия в другое русло. Если Вы хотите быть единственной любимой женщиной для своего партнёра, то направьте все силы на то, чтобы быть такой всегда. Займитесь своей внешностью, любимым делом, общайтесь с друзьями, позвольте ему общаться с теми с кем ему нравиться, удивляйте своего любимого кулинарными изысками и сексуальными сюрпризами. Таким образом, Вы приобретёте, уверенность в себе, уверенность в своих возможностях и в завтрашнем дне, к тому же, у вас просто не будет времени и сил для подобных размышлений, а Ваш молодой человек избавиться от напряжения, которое сейчас является неотъемлемой частью его жизни. Подозрения и проверки изведут его. Доверие и свобода действий напротив, приведут к укреплению отношений. Ведь сила любви проверяется на расстоянии, человек должен встречать людей противоположного пола на своём пути, чтобы иметь возможность сравнивать и убеждать себя в правильности своего выбора. Почитайте литературу, прислушивайтесь к желаниям любимого и станьте для него другом, любовницей и заботливой матерью в одном лице, а не надзирателем и детективом.
Это лишь некоторые рекомендации, которые помогут Вам изменить ситуацию, но обязательно нужно разобраться в причинах. Поняв причину, исчезнет и симптом, и больше Вас не побеспокоит, Вы наработаете защиты от него и будете включать их при необходимости, если вдруг он неожиданно попытается подступить. Вы увидите жизнь другими глазами и сама изменитесь, станете лёгкой и непринуждённой. Удачи Вам! Если есть желание продолжить общение, то можете обратиться в наш Виртуальный Центр Психологической Помощи www.psihologonline.md, где можете продолжить анонимное общение с психологом, который поможет разобраться Вам в себе.
Deseori la consultatia unui psiholog se adreseaza o persoana care isi formuleaza problema in felul urmator “nu pot sa spun “nu”. Nu pot sa refuz, chiar daca nu vrea deloc sa fac ceva”. Intr-adevar care dintre noi nu s-a aflat intr-o situatia in care cerinta insistenta a cuiva practic ne sufoca, ne face sa ne schimbam planurile, sa jertfim propriile principii, sa facem ceia nu am mai facut. Si totul din motiv ca, in loc sa pronuntam “nu” pronuntam “da” din obisnuinta, pentru ca sunteti o persoana ce nu poate refuza. Multora din noi le este cunoscuta situatia cind cineva ne influenteaza, cind gindim “daca voi spune “nu” ma voi simti vinovat, iar daca voi spune “da” pur si simplu ma voi uri pentru acest fapt”.
Astfel de situati se intilnesc oriunde: la serviciu, in relatia cu parintii, cu cei dragi. Cea mai obisnuita metoda de a solutiona aceasta situatie la care recurge majoritatea este- eschivarea de la aceasta situatie cu ajutorul unei minciuni. Cu toate ca nu sporeste respectul fata de sine insa aplaneaza crearea unui conflict.
Ca rezultat- supararea pe sine insusi pentru slabiciune, furie pe celalalt, care v-a cerut careva serviciu si la final- foarte des sentimentul de vinovatie si nerespect fata de sine insusi.
Un pas important in abilitatea de a spune “nu” si in acelasi timp a nu-ti fie frica de “notele slabe pentru purtare”, este constientizarea faptului ca ceilalti incearca sa va manipuleze. Adica constient sau inconstient, intuitiv se joaca cu slabiciunile Dvs cu scopul de a va influenta sa faceti ceva in favoarea celuilalt.
Daca intuiti ca sunteti manipulata, si dorinta de a-l juca pe “persoana buna” scade semnificativ, insa cuvintul “nu” nici cum nu-l puteti pronunta puteti incerca un truc simplu.
Spuneti “nu”
Clar si explicit explicati de ce anume asa, pe scurt explicati refuzul.
Nu-l lasati pe interlocutor intr-o situatie fara solutie, ginditi-va cum puteti sa-l ajutati prin alte modalitati. Faceti o pauza (adica nu spuneti nimic), linistit va ascultati interlocutorul pina acesta isi finiseaza gindul. Spuneti “nu” dupa care mentionati ca anume Dvs nu o veti face, dupa care referindu-va la emotiile negative explicati-i de ce nu o veti face.
Fiti consecventa si impunatoare. Nu va implicati mult in discutie. Fiti in interior absolut sigura in ceia ce faceti, mai cu seama in ceia ce nu doriti sa faceti.
Daca insa in vocea Dvs interlocutorul va simti neincredere, va va presa si isi va repeta rugamintea iarasi.
Invatind regulile refuzului veti pastra atit bunele relatii cu oamenii dar veti cistiga increderea partenerului.
Si conduceti-va dupa regula de a accepta doar in cazul in care ceia ce vi se cere vreti cu adevarat sa o faceti, va place sau veti beneficia de careva favoruri pe viitor.
Puteti incerca sa faceti un exercitiu psihoterapeutic- este un act simbolic de ramas bun. De exemplu: luati o piatra mai grea, si aruncati-o, in timpul acesta imaginindu-va ca odata cu piatra pleaca toate amintirile trecutului. Sau sa aprindeti o luminare si privind-o, imaginati-va ca odata cu ceara care se topeste, se topesc si sentimentele trecute. Un efect pozitiv il are distrugerea fotografiilor comune: sa le rupeti, sa le taiati sau pur si simplu sa le aruncati in cosul de gunoi. Mai exista inca o metoda de a-l uita pe fostul prieten. Trebuie sa faceti asfel incit sa nu existe nimic prin prejur ce ar putea sa va aminteasca de fostul partener. Mai intii de toate debarasati-va de lucrurile sale, de numerele de contact si adresele de e-mail, fotografii, cadouri. Incercati sa evitati locurile in care v-ati putea reintilni. Si in final sa duceti la minimum contactele cu fostul partener. Iar timpul liber cistigat sa-l umpleti cu activitatile preferate pentru suflet. Ar fi bine sa practicati sportul preferat, pentru ca exercitiile fizice ajuta sa va aerisiti gindurile si va ridica dispozitia. In rindul psihologilor exista un fapt foarte interesant: de orice obicei neplacut sau de o dependenta te poti elibera in 21 zile! Anume atita timp este necesar, sustin ei, creierului pentru a se adapta cu un nou ritm de lucru. Il puteti ajuta in asta prin stoparea gindurilor negative ca: “nu-i trebuiesc nimanui”, “nimeni nu ma va mai iubi”.
Dimpotriva este nevoie sa ginditi cit mai pozitiv, oricit de lipsit de perspectiva nu ar parea. Si sa ginditi astfel “curind voi intilni persoana potrivita!”. Cum este de altfel si cunoscut, gindurile se pot materializa, si poate chiar in ziua urmatoare puteti intilni fericirea. Trebuie sa fiti deschisa si sa nu pierdeti orice ocazie noua. In relatia noua incercati sa nu jertfiti tot ce aveti, ci sa pastrati propria identitate, ca de altfel noul partener se poate speria si nu va atrage atentia la calitatile cu care l-ati fermecat din start.
Si cel mai important: nu trebuie sa va para rau de ceia ce a fost in trecut, sa nu va opriti la gindul ca aceasta a fost persoana alaturi de care as fi vrut sa ramin alaturi toata viata. Ci sa va programati la gindul ca totul insa urmeaza sa se intimple. Fiecare om decide pentru sine cum sa scape de amintirile fostei relatii. Daca este dorinta, solutie se gaseste intotdeauna. Si nu conteaza ce metoda alegeti, principalul este sa functioneze.
Retineti un singur lucru: trecutul pentru asta si este trecut, pentru a-l lasa acolo unde ii este locul, chiar daca a fost frumos, iar daca a fost urit cu atit mai mult, trebuie sa traim cu prezentul si sa visam la un viitor luminos!
Итак, Вас обидели - другой человек сказал что-то такое нелестное, неприятное в ваш адрес, может быть, оскорбил ваше достоинство или нагрубил. И вы решаете впасть в обиду на него. Я хочу подчеркнуть, что именно Вы решаете обидеться, вы даете себе разрешение сделать это. Думаю, что дело в том, что Вы, скорее всего, эмоциональный, тонкий и ранимый человек. Таким людям, как Вы, необходимо вникать и вдумываться в то, что является причиной той или иной человеческой выходки. Научитесь отличать добро и зло. Ведь не человеческий поступок или сказанное им важно, на самом деле, а то по какой причине и с каким умыслом это было сделано. Таким образом, Вы научитесь понимать, что человек, на самом деле, хотел до Вас донести и, что его беспокоит и в чём его скрытые мотивы.
То, что обида Вас продолжает теребить и у Вас ощущение не прощения поступка – это Ваше подсознание Вам говорит о том, что ситуация не разрешена. Вы чувствуете, что человек вынужденно просит прощение, чтобы не портить с Вами отношения, но причина его поступка всё - таки осталась в нём, и вскоре этот поступок в той или какой-либо другой форме повториться.
Когда Вы перестанете реагировать на внешние проявления человека, а научитесь добираться до причины, тогда вы сможете «вырвать этот сорняк с корнем» и тогда подобные ситуации не будут повторяться.
Если речь идёт о посторонних людях, научитесь реагировать моментально и тогда Вас не будет мучить обида и злость за услышанное или увиденное. Придумайте такую форму реакции на агрессию, чтобы Вы чувствовали себя удовлетворённой.
Расскажите об обиде близким друзьям - во-первых, вы почувствуете себя защищенной. Во-вторых, часто со стороны картина кажется более ясной, и ваши близкие помогут вам проанализировать ваши чувства и даже из самой неприятной ситуации вынести ценные уроки.
Любая обида – это груз, лежащий на Вас. Только с прощением приходит облегчение и… возможность улучшить собственное здоровье и самоощущение.
Cititind scrisoarea Dvs mi-au aparut foarte multe intrebari. Situatia in care va aflati este una destul de delicata si necesita mai multe specificari pentru a fi clarificata. De ce anume acum a aparut aceasta intrebarea? Ce s-a intimplat cu 6 ani in urma de nu a-ti mai continuat relatia si v-ati casatorit? De ce a-ti hotarit sa va casatoriti? Cit de des se manifesta aceasta legatura si in ce modalitate? Ati incercat vreodata sa rupeti difinitiv aceasta relatie, si daca da, de ce nu v-a reusit? Din pacate scrisoarea Dvs contine foarte putine detalii ce se refera la aceste 2 relatii pe care le aveti pentru a va putea oferi careva recomandari.
Nu as vrea sa fac careva supozitii din informatia pe care mi-ati oferit-o si sa fiu mai putin obiectiva, fapt care ar putea influenta recomandarile mele. Daca doriti sa primiti un raspuns mai amplu si mai concret la intrebarea Dvs puteti sa ne scrieti o scrisoare, descriind situatia mult mai detaliat, accesind sait-ul psihologonline.md si selectind rubrica intreaba psihologul(email). Sper sa primesc o scrisoare, cu o descriere mai ampla a situatie, pentru a va putea oferi un raspuns adecvat si util pentru Dvs.
Am si eu o problema de care nu pot scapa acu un an.Am intilnit o persoana pe net acu undeva un an si ceva, el a fost primul care mi-a facut curte stiind ca nu demult m-am despartit de ex. A fost totul bine , poate chiar prea bine, dar nu peste mult timp dupa citeva intilniri in real totul s-a redus la simple banalitati de genul:nu am timp,sunt ocupat la serviciu si nu pot veni la moment,tin sa mentionez ca locuim la 20 min unul de celalalt.Cind nu ma vedea zicea ca gata nu mai vrea nimic, dar doar sa ma vada incepe din nou cu: soory, mai vreau inca o data sa-mi fii prietena.Nu pot intelege ce poate fi asta. Mereu sunt inconjurata de atentia de sex puternic dar iata in cazul asta e unicul care mereu imi zice ba da ba nu, imi da sperante si mi le ia inapoi. Ce as putea face ?
Multi dintre noi traiesc cu iluzia faptului ca dragostea cade din cer si nu trebuie sa faca nimic pentru a o dezvolta si intretine. Iar altii pur si simplu se implica intr-o relatie doar din motivul de a nu fi singur si de a avea o persoana alaturi care sa ofere caldura sufleteasca.
Sentimentul de indragostire este diferit de dragostea, este un sentiment puternic ce implica doua persoane, fiecare din ea implicindu-se mai mult sau mai putin emotional. Faza de indragostire este baza dragostei. In aceasta perioada fiecare dintre parteneri incearca sa-si demonstreze cele mai pozitive si favorabile trasaturi de caracter, incearca sa petreaca mai mult timp cu partenerul pentru a-l cunoaste mai bine de a forma o legatura mai strinsa si o intimidate personala acelui cuplu. Acestea sunt persoanele care plaseaza viata amoroasa personala pe primul loc in topul prioritatilor si a importantelor.
Exista insa foarte multe persoane care pur si simplu au alte prioritati: serviciu, prieteni, familie, distractii si care investesc foarte putin in relatia de cuplu, nu stiu cum sa o faca, nu sunt pregatiti pentru aceasta sau nu doresc sa se implice foarte mult emotional.
Inca o varianta ar fi faptul ca inainte de a va cunoaste partenerul Dvs a avut alte asteptari de la aceasta relatie, alte idealuri referitor la o potentiala partenera si odata ce v-a cunoscut aceasta nu au coincis.
Ar fi bine sa va ginditi daca trebuie sa va agatati de paunul cu pene frumoase existind posibilitatea de a ramine doar cu penele si problemele care vin odata cu acestea. Chiar daca acest partener a fost primul care v-a facut sa uitati de fosta relatie nu inseamna ca el este si cel care poate sa va ofere tot de ce aveti nevoie. Uneori partenerii pur si simplu nu se potrivesc nici dupa interese nici dupa aspiratii, scopuri. Atunci cind dragostea se formeaza nereusit, treptat fiecare dintre parteneri isi pierde libertatea si integritatea.
In prezent toti noi ne grabim, ne grabim sa mergem la serviciu ca sa avem resurse pentru a ne intretine, ne grabim sa facem toate activitatile casnice ca sa avem mai mult timp liber, ne grabim sa ne intilnim cu prietenii ca sa avem cite putin timp pentru fiecare in parte insa nu trebuie sa ne grabim sa oferim dragoste. Dragostea este ca un copil mic care se naste, creste, are nevoie de multa atentie, investitie, emotii pozitive si nu in ultimul rind de timp acordat acestei.
In tot acest timp parteneri se cunosc, se indragostesc si decid sa fie impreuna. Daca unul dintre partenerii se implica mai putin exista 2 cauze: sau este o persoana care are nevoie de mai multa atentie si insistenta din partea partenerului, sau nu este persoana potrivita celuilalt. In ambele cazuri necesar fiind discutia cu partenerul care este unicul care va poate informa cu privire la parerile si sentimentele sale. Incercati sa discutati cu partenerul Dvs, spunetii ceia ce ginditi, ce asteptari aveti de la aceasta relatie si aflati acelasi lucru de la el. In cazul in care acestea coincid sau nu, nu va ramine decit sa gasiti un compromis care ar permite relatiei Dvs sa progreseze.
Aflati daca merita sa luptati in continuare si daca aveti pentru ce.
Mult succes!
Sa mentii o relatie la distanta este foarte dificil cu atit mai mult cind inainte de aceasta ati fost mult timp prieteni si ati petrecut mult timp impreuna. Ceia ce face neobisnuita si unica dragostea unui cuplu este intimitatea lor care vine din timpul petrecut impreuna. Insa atunci cind doua persoane au decis sa formeze un cuplu depinde doar de ele cum il vor intretine si mentine. Dragostea la distanta este posibila atita timp cit partenerii constientizeaza sacrificiile pe care le fac pentru unul pentru celalalt. Oricit de dificil nu este faptul ca partenerul nu este aproape in fiecare zi acest fapt poate fi controlat cu ajutorul ambilor. Este bine sa discutati aceste momente cu partenerul Dvs, insa un avantaj mare este faptul ca va vedeti odata in citeva luni si nu odata in citiva ani, fapt ce va permite sa va mentineti relatia integra.
Suntem fiinte umane si avem nevoie de atentie permanenta insa odata ce nu o putem primi direct de la persoana iubita o putem inlocuim cu atentia de la distanta. Scurte mesaje cu un salut, discutii scurte pentru a reaminti partenerului ca te gindesti la el. Din fericire tehnologiile moderne ne permit sa conversam cu persoana aflata la distanta si chiar sa o vedem in acelasi timp fapt care ne mai diminueaza dorul de aceasta.
Incercati sa va gasiti mai multe ocupatii in timpul liber pe care il aveti ce v-ar permite sa ginditi pozitiv. Nu va opriti doar asupra faptului ca persoana draga nu este alaturi, ginditi-va ce ati putea face cind o sa va vedeti, ginditi-va ca aveti un partener care tine la Dvs.
Pe cit de banal nu pare pe atit de eficient este. Diverse activitati va pot inlocui starea de sufocare, aflindu-va acasa aveti avantajul de a va afla intr-un anturaj familial. Aveti in jurul Dvs confortul locuintei, suportul prietenilor si a familiei.
Cititi o carte, ascultati muzica preferata, discutati cu o prietena apropiata, priviti un film, mergeti la o plimbare, antrenati-va in careva cursuri, faceti sport la aer liber, ocupati-va cu activitati simple insa care va aduc zimbetul pe buze, va fac sa va simtiti bine si va aduc buna dispozitie. Ginditi pozitiv pentru ca gindurile noastre se materializeaza, scopul pe care ni-l punem se indeplineste cu putin efort.
Pe cit de mult nu am vrea sa existe o solutie ideala pentru situatiile prin care trecem, aceasta solutie vine din fiecare din noi. “Daca vrei sa schimbi ceva, porneste de la tine”, problemele vin si pleaca, depinde doar de noi cum le interpretam si le facem fata.
Mult succes!
Orice relatie amoroasa implica dificultati cu care se confrunta partenerii. Unele tin de studii, unele de parinti, unele de bani, unele de domiciliu, unele de prieteni si fiecare din ele implica careva sacrificii.
Fiecare partener vine din mediu sau si isi aduce toate trairile si experientele sale in relatia sa, cu atit mai mult daca partenerii au crescut in tari si culturi diferite. Nimeni nu poate afirma faptul ca partenerii de aceeasi nationalitate formeaza un cuplu mai armonios decit partenerii de nationalitati diferite. Totul depinde de fiecare in particular si de abilitatea lui de a fi flexibil si de a se adapta la diferite situatii.
Implicindu-te intr-o relatie nu stai din start sa meditezi asupra sacrificiilor pe care le vei face pentru celalalt insa odata ce apar situatii care le cer, numai tu esti in drept sa hotaraste daca ele merita facute.
Sacrificiile pe care le facem depind doar de vointa noastra si de hotaririle noastre si nimeni nu este in drept sa ne manipuleze deciziile.
Dragostea presupune sacrificii multe insa partenerul dvs singur hotaraste sa faca aceste sacrificii, el decide ce face cu viata lui si nu este in drept sa va insufle faptul ca dvs sunteti vinovata pentru viata lui si pentru sacrificiile care le face. El singur hotaraste sa renunte la careva lucruri pentru ca va iubeste insa nu dvs sunteti vinovata ca el a renuntat la studii si viata sa “pufoasa”.
Odata ce a hotarit sa ramina aici si sa faca acest sacrificiu pentru faptul ca va iubeste este doar decizia lui si daca consecintele sunt mai putin favorabile trebuie sa-si asume responsabilitatea pentru acestea pentru ca a fost decizia lui si nu a fost obligat sa o faca.
Sa ai studii superioare este un benefiu mare insa un beneficiu mai mare este sa fii in primul rind om, care stie sa respecte, sa iubeasca si sa pretuiasca, fapt care de multe ori este mult mai dificil de invatat a face decit a absolvi o facultate.
Incercati sa faceti un mic exercitiu. Rugati-va partenerul sa va spuna cum ar dori el sa fie ca sa se simta la un nivel cu dvs si nu mai inferior. Cu ce ar vrea el sa se ocupe, daca ar vrea sa finiseze careva studii care ar fi acestea si sa-si puna un scop de lunga durata. Astfel aveti posibilitatea sa-l ajutati in a-si indeplini acest scop, cu pasi mici dar siguri, incurajindu-l in fiecare zi pentru ceia ce vrea sa faca. Azi il incurajati ca este bravo ca are un scop, mine ca are vointa, poimiine il incurajati sa economiseasca ceva bani pentru studii daca vrea s la faca. In acest mod ii demonstrati ca sunteti dispusa sa-l incurajati in ceia ce vrea sa faca, ca sunteti alaturi de el insa nu uitati ca nu trebuie sa va asumati vina pentru deciziile si sacrificiile pe care le face.
Cei care nu au studii superioare si simt lipsa acestora de obicei au nevoie de incurajari, insa acestea trebuie sa vina si din partea mai multor persoane care vor sustine ideia ca daca faci ceva cu silinta si depui suflet in ceia ce faci nu este neaparat sa ai studii. Motivati prietenii comuni sa va incurajeze partenerul in ceia ce face.
Explicati-i partenerului Dvs ca este bine sa ai studii si o profesie insa odata ce nu ai o persoana iubita alaturi cu care sa imparti aceste bucurii succesul nu mai pare atit de mare.
Mult succes!
Intensitatea cu care se manifesta aceasta tristete depinde de personalitatea fiecarei femei in parte.
Depresia pos tnatala dureaza diferit, de la citeva zile pina la citeva luni. Una din cauzele principale ce determina aparitia depresiei post natale consta in schimbarile de ordin hormonal care au loc in organismul femeii insarcinate.
In decursul perioadei de graviditate, nivelul de estrogen si progesteron cresc de zece ori mai mult, iar dupa nastere scad foarte repede - in interval de maximum 72 de ore, ajung la acelasi nivel ca inainte de sarcina. Acest fapt determina schimbarile spontane de dispozitie, plinsul nemotivat, tristetea inexplicabila. Euforia cu care ati trait pina la nasterea copilului v-a permis sa va bucurati de sarcina, de asteptarile care le aveti si totul fiind mentinut la un nivel inalt de numarul ridicat de hormoni si a nivelului ridicat de estrogen. Odata ce acestia scad brusc dispozitia Dvs este instabila si incontrolabila uneori.
In cazul femeilor care au devenit mame pentru prima data aceasta depresie poate fi mai accentuata, fiind provocata de explozia de bucurii si emotii specifice insa in scurt timp mamica se vede "asaltata" de o multitudine de noi sarcini si responsabilitati, iar constientizarea faptului ca micuta fiinta depinde de ea poate constitui o sursa majora de stres.
La aceasta se mai adauga epuizarea fizica, privarea de somn, colicii bebelusului - toate acestea duc, in cazul unei femei mai sensibile din punct de vedere emotional, la aparitia simptomelor depresiei post natale.
Faptul ca Dvs ati constientizat ca ceia ce vi se intimpla este nefiresc este un plus mare in depasirea acestei etape din viata Dvs, si nu ar trebui sa va puna in garda aceste evenimente. Ele fac parte din viata oricarei mamici.
Cum va recuperati fortele depinde doar de eforturile Dvs si aici as putea veni in intimpinare cu citeva recomandari. Incercati sa gasiti sursele de energie din mediu inconjurator, adica din exterior, evitati gindurile si emotiile negative inlocuindu-le cu mult optimism. Faceti ceia ce va aduce placere si emotii pozitive, iar pe cele negative inlocuiti-le cu diverse activitati. Plimbati-va cu copilul prin parc, cumparati un album pentru nou-nascuti si completati-l cu date si fotografii, rugati pe cineva cunoscut sa stea cu el 30min-1ora pe care sa le folositi in favoarea Dvs, sa va odihniti, sa va faceti manichiura, sa vorbiti la telefon cu o prietena.
Cautati sa primiti placere din lucrurile marunte care ne inconjoara, evitind gindurile si dispozitia negativa, insa care de cele mai multe ori ne dau putere si ne ridica dispozitia.
Mult succes!
Inteleg bine situatia cu care va confruntati si as vrea sa clarificam din start unele momente. Este bine stiut faptul ca barbatii si femeile sunt diferiti nu doar din punct de vedere fizic dar si dupa felul de a gindi si a proceda.
Intr-o relatie proaspat formata femeile au tendinta de a exagera uneori si de a complica lucrurile fapt care de multe ori ii deranjeaza pe barbati. Ele au nevoie de siguranta ca va fi bine in viitorul apropiat si daca isi place mult partenerul deja incep sa viseze la o poveste de dragoste, pe cind barbatii sunt mai pragmatici, nu se complica si traiesc cu ziua de azi, cu posibilitatile pe care le are si nu isi imagineaza un scenariu de lunga durata. Din aceasta cauza noi, femeile ne deceptionam si ne suparam repede atunci cind barbatul nu atinge asteptarile noastre.
Barbatii in schimb iubesc femeile lejere, si ma refer la atitudine aici, cele care nu se supara pentru ca i-a vorbit cu mai putina tandrete la telefon, cele care nu complica situatiile si ofera diferite interpretari sofisticate la faptele lor, cele care zimbesc cind ei fac gafe si nu incearca sa le corecteze greselile, cele care zimbesc cit mai des si fac haz de necaz. De obicei ei inteleg atunci cind gresesc insa foarte putini dintre ei recunosc acest fapt si isi cer scuze, si tot din motivul ca isi vor arata slabiciunea din start.
Ar fi bine sa alegeti pozitia fata de partenerul Dvs care vi se potriveste in prezent, si anume cea de iubita. Cea pe care o aveti la moment este de sotie, pentru ca complicati lucrurile si il incarcati pe partenerul Dvs cu problemele personale.
In prezent sunteti iubita lui ceia ce semnifica ca nu il incordati pentru ca nu a facut un gest frumos azi, nu il incarcati cu problemele cu care va confruntati. In schimb sunteti cea care zimbeste mereu si ii creaza buna dispozitie, cea care nu are probleme cotidiene, cea care este increzuta in propriile forte, cea care il face sa se relaxeze dupa o zi obositoare de serviciu, cea care ii pregateste uneori mincarea preferata, care ii ofera confortul emotional de care are nevoie.
Trebuie sa intelegeti ca sunteti la inceputul relatiei cind totul deabia se formeaza si faptul ca va ginditi de fiecare data :”ce o sa creada el daca fac asta…”, va face doar sa nu va simtiti libera in relatia pe care o aveti si aceasta tensiune se transmite partenerului. Fiti mai libera in comunicare, mai vesela.
Referitor la dorintele pe care le aveti cred ca este bine sa le verbalizati, sa i le comunicati partenerului insa faceti-o asa incit el sa nu sa se simta obligat sa mearga azi la film, sa petreaca anume acest week-end cu Dvs sau anume azi sa vorbeasca mai mult timp la telefon cu Dvs. Spuneti-i ce doriti sa faceti impreuna insa oferindu-i posibilitatea lui de a hotari cind o sa o faceti, si fara ca el sa se simta vinovat daca nu a reusit sa va satisfaca dorintele.
Inceputul relatie este o perioada pe cit de dificila pe atit si de lejera,. Totul depinde de atitudinea pe care o avem, de pozitia pe care o luam si de felul cum interpretam situatia. Oferitii incredere partenerului in ceia ce face pentru ca si el la rindul sau sa doreasca sa va fie alaturi. Viata este prea complicata, incercati sa traiti cu frumosul pe care vi-l ofera ziua de astazi fara sa alcatuiti un scenariu de citiva ani.
Вашу семью настигло огромное горе, я сама мать и понимаю те чувства, и ту боль, которую вы пережили и переживаете по сей день. Это – глубочайшая и мощнейшая травма, уходящая своими корнями в глубинную память и оставляющая незаживающий след в психике человека на всю жизнь. Случившееся оказывает прямое и непосредственное воздействие на жизнь всей вашей семьи. Людям, перенёсшим насилие, требуется немедленная психологическая помощь, а в ряде случаев и длительная психологическая помощь, также как и членам семьи пострадавшей. Картина симптомов, проявляющаяся у жертв сексуального насилия, характеризуется, как одна из форм посттравматического стрессового расстройства, и квалифицируется как травматический синдром изнасилования. В вашем случае была попытка суицида, это очень серьёзно, она может повториться.
Самому справиться с такими глубинными переживаниями практически невозможно. Зависит от душевного состояния вашей дочери и от дальнейших событий в её жизни, которые так или иначе будут интерпретироваться ею сквозь призму пережитого. Та беда, которая постигла вас, всё то, что произошло в Вашей семье уже, к сожалению, не изменишь, но то, что будет происходить в жизни вашей дочери и в жизни вашей семьи изменить можно. Вы правильно делаете, что ищете помощи! Вашей дочери необходима психотерапевтическая помощь, возможно и помощь психиатра, который при необходимости назначит и медикаментозное лечение.
Вы можете найти наш Центр в Интернете www.psihologonline.md, специалист (психолог-консультант) более подробно разъяснит ситуацию и снабдит Вас необходимой информацией о том, куда Вы можете обратиться за помощью.
Вам необходимо поговорить с дочерью, попробуйте убедить её в том, что ей самой будет трудно с этим жить. Общение со специалистом намного облегчит её душевное состояние и поможет наладить дальнейшую жизнь. Она сама должна выбрать способ общения и специалиста, которому она сможет довериться. Если же она будет расположена к общению именно со мной, то в Центре вам дадут мои контакты, и мы сможем назначить встречу. Спасибо за доверие!
Inteleg bine situatia cu care va confruntati si vreau sa incerc sa va ajut. Dragostea este unul dintre cele mai complexe sentimente si care se manifesta la fiecare persoana in parte diferit. Insa un lucru este comun pentru toti: ea aduce in suflet fericire si provoaca emotii pozitive. Suferintele pe care le aveti nu sunt provocate de persoana pe care o iubiti ci de gindurile Dvs cu referire la ea. Gindurile noastre ne le formam si le modelam singuri, suferiti din cauza ca ginduri Dvs sunt indreptate in alta directie decit cea care v-ar face fericita.
Barbatii si femeile au o viziune diferita in privinta dragostei. Femeile, odata ce intilnesc un barbat pe care il plac mult, au tendinta sa-si imagineze un scenariu de dragoste perfect, o viata ideala alaturi de el si astfel se formeaza asteptarile care de multe ori sunt prea inalte. Femeile viseaza la o casa mare, copii frumosi, atentie din partea sotului. Apoi aceste asteptari daca nu se realizeaza genereaza sentimente negative, frustrari si suparari.
Barbatii in schimb sunt mai pragmatici. Cind ei intemeiaza o familie acest fapt nu trebuie sa genereze disparitia pasiunii dintre el si femeia pe care o iubeste, iar daca aceasta dispare este posibil ca acesta sa o caute in alta parte, cu o alta femeie. Insa dragostea si respectul pe care il are fata de sotia sa poate ramine intact si isi poate continua fericit viata conjugala.
Un lucru este sigur pentru ambele sexe: Nu iubim pe cei la care vrem sa plecam ci iubim pe cei de la care nu vrem sa plecam. Barbatii au diferite necesitati pe care uneori aceiasi femeie nu le poate indeplini. De aceia ar trebui sa va ginditi asupra rolului pe care il indepliniti in viata persoanei pe care o iubiti. Doriti sa fiti femeia care ii ofera dragoste si comfort atit fizic cit si moral sau doriti sa fiti femeia care ii ofera o familie si alte lucruri de rutina? Incercati sa intelegeti motivele pentru care se afla linga Dvs. El deja are o familie la care tine mult si pe care nu vrea sa o lasa. Sunteti sigura ca daca isi va lasa actuala familie si va forma una noua cu Dvs veti fi atit de indragostiti si fericiti impreuna cum sunteti acum?
Cind iubim pe cineva il iubim pentru ceia ce este si nu pentru ceia ce dorim ca acea persoana sa fie. Incercati sa apreciati pentru ce iubiti acest barbat: il iubiti pentru ca este loial fata de persoanele dragi, il iubiti pentru ca nu isi tradeaza familia si nu isi intoarce spatele, il iubiti pentru faptul ca aveti o dragoste frumoasa cu el sau il iubiti pentru ca doriti sa-si lase familia si sa fie cu Dvs, sa intemeiati o noua familie si sa aveti copii comuni? Asteptarile Dvs pe care le aveti de la barbatul iubit poate sa nu coincide cu asteptarile si dorintele lui fapt care si genereaza tot conflictul. Dvs doriti totul insa sunteti sigur ca el este dispus sa va ofere tot de ce aveti nevoie?
Rolul pe care il indepliniti pentru el in prezent este cel ce il satisface si nimeni nu poate sa garanteze ce odata ce va primi mai mult de la Dvs va fi la fel de satisfacut.
V-as recomanda sa gasiti mai multe activitati care v-ar permite sa pierdeti mai putin timp gindindu-va la aceasta situatie, pe cit de banal nu suna de foarte multe ori ele ne ajuta. Bucurati-va de clipele frumoase alaturi de persoana draga fara sa rationalizati si sa explicate, traiti frumos si din plin.
Mult succes!
Incercati sa faceti un mic exercitiu, imaginati-va cum ar trebui sa fie viata Dvs perfecta si notati totul pe o foaie. Notati orice mic detaliu. Miros, sunet, culoare, senzatie.Vizualizati faptele care v-ar face fericita si tindeti sa le atingeti pe viitor.
Nimeni nu afirma ca este usor sa treci peste toate suferintele si sa continui sa traiti, in adevaratul sens al cuvintului. Insa acest fapt este posibil. Este posibil sa fiti fericita cu altcineva, este posibil sa fiti fericita cu persoana pe care o iubiti in prezent, este posibil sa intemeiati o familie frumoasa, sa da-ti nastere unei fiinte umane. Totul este posibil odata ce ne schimbam atitudinea si ne directionam gindurile in directii pozitive, frumoase. Emotiile pozitive atrag ginduri pozitive, tine-ti minte asta. Viata este grea insa ea nu sta sa astepte, ea este scurta si merita traita frumos si la maxim.
Profita-ti de ea!
Хотелось бы Вам сказать, что Вы совершенно верно подметили: «Он друг моего бывшего парня.». Обратите, пожалуйста, внимание на эту фразу, она точно так же звучит из уст каждого из вас троих. А значит и воспринимается также. Каждый человек считает «своего бывшего спутника», друга, любимого всё же своим, пусть бывшим, но своим.. Поэтому возможно, если этот молодой человек станет за Вами ухаживать то, их отношения могут измениться, и вовсе не в лучшую для него сторону.
Такие ситуации в жизни встречаются довольно таки часто и этим, конечно же, никого не шокируешь. Но тут дело не в удивлении окружающих, а в том, готов ли молодой человек ради этой симпатии лишиться друга. Это зависит от его внутреннего мира и ценностей, и, конечно же, от влечения к женщине. Бывает так, что влечение между мужчиной и женщиной становиться на столько сильным, что разговор по душам между друзьями неизбежен. Этот разговор в любом случае будет концом доверительных отношений между этими мужчинами, и каждый мужчина знает об этом.
Тут уже всё зависит от вас. Тем более, что речь как я поняла, идёт о молодом человеке, которому легко достаются женские сердца и тела. Возможно, поэтому он и ценит мужскую дружбу больше, у него нет проблем с женщинами и ему не нужно платить такую цену за внимание женских глаз.
Если Вы всё же настроены решительно на счёт этого человека, то Вам придётся нелегко. Вы должны внушить ему доверие и дружескую преданность. Тут уже дело в вашем мастерстве и хитрости, если Вы сумеете увлечь этого молодого человека и стать для него кем-то важным и незаменимым, то тогда он, возможно, подумает о том, кто же ему всё же важнее вы или его друг. Вам необходимо стать для него прежде всего другом, доказать ему, что выбор его кандидатуры не спроста и не случаен и не потому что вам лень искать себе партнёра в других местах. А потом, вы должны быть лучше, чем все встретившиеся ему до Вас. Мужчины очень практичны, он должен испытывать очень яркие чувства и доверять Вам для того, чтобы переступить через мужские принципы. Помните об этом, когда планируете Ваши дальнейшие действия.
Удачи Вам!
http://www.aquarelle.md/consult/rodica_lupanciuk/
http://www.aquarelle.md/consult/rodica_lupanciuk/
http://www.aquarelle.md/consult/rodica_lupanciuk/
Хотелось бы расставить точки и многоточия, чтобы сфокусировать ваши ожидания. Обращаясь с вопросом к психологу Вам необходимо понимать, что психологи советов не дают, психолог может объективно разложить ситуацию, обратить внимание клиента на детали, которые он сознательно или бессознательно упускает. Разъяснить некоторые нюансы с точки зрения научных теорий, а клиент уже сам в ходе консультаций или после них формирует свою позицию, но уже с точки зрения расширенного «поля зрения». Никто не может и не имеет права взять на себя ответственность решать что-либо за Вас. Я могу лишь раздвинуть границы вашего “поля зрения” и указать на то, что вы можете не замечать или не знать, на что надо было бы обратить более пристальное внимание.
На Ваш вопрос ответ очень прост: “В жизни все бывает”. Конечно, с точки зрения социальных норм и правил эта ситуация очень щекотливая и, мягко говоря, неприличная. Тем не менее: “Ни от тюрьмы, ни от сумы никто не застрахован”- гласит народная мудрость, подобная ситуация случается часто в жизни совершенно разных людей. Вы встречаетесь с парнем, а Вам нравиться другой, который является другом вашего парня. Ну что ж поделать, вы сами знаете как поступить. У вас наверняка множество вариантов разрешения этой ситуации, но вы не принимаете ни один из них, не решаетесь сделать что-либо для того, чтобы прекратить эти душевные смятения. Хотите переложить эту ответственность на психолога? Не получиться.) Придется самой решать и отвечать за свои поступки тоже самой и если винить в чем - либо, то только себя или радоваться, то за себя саму.
Сегодня Вам стоит поставить под вопрос эти “серьезные отношения”, которые длятся 2 года. Задумайтесь о том, что если спустя 2 года у вас появилось влечение к другому человеку, то стоит ли продолжать эту историю? Вы не состоите в браке, у вас нет пока детей, вы свободны от обязательств, как я поняла из вашего рассказа. Стоит ли дожидаться того момента, когда ситуация усложнится и подобное повториться или это влечение будет мучить Вас и дальше? Может, стоит прислушаться к своему сердцу, к душе и принять правильное решение. Дело даже не в том, что вы не искренни со своим избранником, вы не искренни с самой собой. Прислушайтесь к себе и сделайте так, как подскажет Вам душа. «За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь». Чтобы не остаться в итоге у разбитого корыта.
Живите, как подскажет Вам душа. Поверьте, все остальное не важно! Будьте счастливы!
Сейчас Вы поймёте, почему я себя не называю.
У меня очень деликатная проблема. Я замужем уже 7 лет, живём вместе почти 10. У нас 4-хлетний сын. Живём как все, ни хорошо, ни плохо. У моих родителей. Несколько раз хотела развестись с мужем, но в последний момент он меня уговаривал и мы снова сходились. Просто он периодически выпивает, и мне с ним не очень приятно в эти моменты находиться рядом, не говоря уже о том примере, который видит перед собой наш сын. К тому же, в эти периоды муж не сдержан на язык, и может наговорить гадостей обо мне и моих родных. Но есть и две главные проблемы... Во - первых, на 4-м месяце беременности я узнала, что больна ВИЧ от мужа. Во - вторых, недавно я снова забеременела и он заставил меня сделать аборт. Мне кажется, я в душе никогда не прощу его до конца, хотя мы и живём вместе, и всё у нас вроде бы нормально. Мне встречаются хорошие ребята, но с моим диагнозом я стараюсь бежать от них, хотя в душе чувствую, что достойна лучшего. Не могу словами полностью описать свои чувства и ощущения. Вроде как и с мужем не могу расстаться, но иногда чувствую, что не могу больше его выносить.
Конечно, ситуация у Вас не из простых! И с какого края начать рассматривать Ваш «Калач», я затрудняюсь. Простите за такое сравнение, но другого метафорического образа у меня не сложилось. Попробую начать расплетать эту «косу» с конца вашего рассказа….
Те чувства, которые Вы испытываете к своему мужу, испытывает большинство женщин спустя годы совместной жизни, а особенно в кризисные периоды. Тем более, что Ваш муж внёс в Вашу жизнь перемены, которые усложнили её и наполнили трудностями. И к тому же вас объединяет общая проблема, ответственность за которую лежит полностью на нём - это ваша болезнь. Но у вас есть и общая радость- это ребёнок, которого вы воспитываете.
Мне кажется, что Вашему мужу очень нелегко. Ему возможно, намного хуже и сложнее жить с чувством вины, чем Вам. Он пытается задурманивать эти мысли алкоголем и ищет ошибки и недостатки в Ваших близких людях, потому что ему так становиться легче. Представьте только себе, какой груз вины он носит на себе каждый день. И если вы в данной ситуации пострадавший, то он виновник и ответчик. Он это осознаёт и пытается с этим жить дальше. Алкоголь это единственный выход, который он видит. Хотя, и очень опасный, в его ситуации.
Если Вы его любите, то подскажите ему другой, помогите жить с таким грузом, с такой виной, с такой ответственностью. Если же нет, и ничего нельзя вернуть, то вам нужно отвернуться от него и идти дальше. Но, тогда завязав другие отношения, Вы станете носителем такого же груза.
Люди просвещённые и грамотные знают, что это — болезнь, которой заразиться может каждый…»
Да, этот диагноз требует пересмотра образа жизни, шкалы ценностей и отношения к себе. Но он не помешает жить дальше, достигать каких-то важных целей, обзавестись семьёй, родить здорового ребёнка. Я подчеркну, что с диагнозом ВИЧ, люди могут продолжать жить полноценной сексуальной жизнью, рожать детей — реализовывать свои сексуальные и репродуктивные права. При этом необходимо придерживаться определенных правил поведения и заботы о своем здоровье и здоровье своего партнера.
Но, к сожалению, в обществе сложился определённый стереотип. Средства Массовой Информации, просвещая людей о мерах предосторожности, внушили людям страх к этой болезни, который не каждый способен перебороть. Готовы ли вы к этой борьбе?
Учитывая это, я думаю, Вам стоит посещать различные Интернет порталы, форумы, где общаются люди с такими же проблемами. Возможно, это общение натолкнет Вас на принятие правильного решения. Возможно, вы пересмотрите ваши отношения с мужем, а возможно заведёте новые.
В конце концов, помните старую шутку: «Жизнь — смертельное заболевание, передающееся половым путем». Жизнь любого человека конечна. Но пока человек жив — он живёт.
http://www.aquarelle.md/consult/rodica_lupanciuk/
Способов, на самом деле, множество. Понаблюдайте за людьми! Как они поддерживают взаимоотношения друг с другом, обратите внимание, что зачастую, каждый преследует и продвигает свои интересы, используя различные уловки. Искренние отношения большая редкость и роскошь в наше время. Кто-то делает это несознательно, а кто-то осознанно и просчитано. Многие придумывают про себя и свою жизнь невероятные истории - сказки из покон веков захватывали людей. Плаксы и нытики не вызывают интерес, а вот «покопаться в чужом белье» всегда любопытно. Другие привлекают своими материальными возможностями, умеют создать комфорт и развлечения, чем притягивают к себе тех, кто им нужен и интересен. Иные выбирают для себя роль льстецов и расхваливают всех направо и налево, что тоже делает их приятными и желанными людьми в любой компании. Обратите внимание, что в компании, как и в любой ячейке общества, каждый выполняет свою функцию и играет свою роль. Кто-то организатор, другой исполнитель, третий активный участник, и как правило, каждый из них незаменим.
А что же касается счастья и ощущения себя счастливой, то это, скорее всего, те ощущения, для которых иногда надо очень много, а иногда очень мало. Ощущение счастья можно испытывать от совершенно разных и даже не значительных вещей. Лучше всех чувствуют себя люди довольные собой и своей жизнью, но для этого нужно приложить немало усилий и потратить немало времени. У Вас прекрасный возраст для того, чтобы это начать делать. Прежде всего, стать такой, какой хотелось бы быть, а затем выстроить свою жизнь так, как хотелось бы, чтобы было.
Удачи Вам в ваших начинаниях, и не забывайте о том, что в 20 женщина такая, как создал её Бог. В 30 женщина такая, какой хочет быть, а в 50 как того заслужила. Представьте свою жизнь на этих этапах, какой она будет, планируйте своё время, поставьте себе цель и двигайтесь к ней неуклонно и терпеливо и Вас обязательно ждёт успех! Не растрачивайтесь на пустяки и ни в коем случае не «пережёвывайте» вчерашний день, он уже прошёл, и тратить на него своё время не стоит. Планируйте завтрашний день и исправляйте ошибки! Будьте успешны, загадочны и интересны и тогда люди сами к вам потянуться!
http://www.aquarelle.md/consult/rodica_lupanciuk/
http://www.aquarelle.md/consult/rodica_lupanciuk/
Всё, что вы перечислили, на мой взгляд, является вашими неоспоримыми достоинствами. Думаю, что Вы это типичный случай, когда ничего не нужно менять, стоит изменить лишь своё отношение к этому. На мой взгляд, а это взгляд руководителя Агентства по Трудоустройству, а также директора фирмы в подчинении которого работают люди, что тот факт, что Вы работали лишь в двух местах за всю вашу трудовую деятельность, говорит о вашем постоянстве и преданности коллективу и своему делу, а ещё и о том, что вы являетесь незаменимым сотрудником. А взяв во внимание тот факт, что Вам 47 лет, то отвечу, что это прекрасно подходит многим работодателя. Вы опытны, мудры, стабильны и серьёзны.
По известным мне сведениям, Ваш возраст подходит многим работодателям по причинам того, что у Вас нет маленьких детей и Вы не озабочены надвигающейся свадьбой, Вы ещё полны сил и способны презентабельно и серьёзно выглядеть. Высшее образование и владение государственным языком, пусть и на разговорном уровне, ставят Вас в первые ряды на рынке труда. С таким арсеналом Вы можете претендовать на любую желаемую должность. Осталось лишь дело за малым определить для себя, чем бы Вы хотели заниматься, на самом деле, создать подходящий имидж, составить грамотное CV, сходить на тренинг, обучающий самопрезентации, где Вас научат заявить о себе и «дело в шляпе». Это прекрасный момент, когда можно продемонстрировать свой профессиональный опыт, наработанный годами и поделиться им с коллегами.
И в результате для Вас окажется, что проблема не у Вас, а у фирмы, которая медленно, но уверенно идёт ко дну, и постарайтесь в будущем, я обращаю на это Ваше внимание, не присваивать себе чужих проблем.
На самом деле я очень хочу с Вами посоветоваться.У меня очень сложная ситуация.Я встречалась с парнем 2,5 года из которых 2 мы прожили вместеи всё было хорошо,но потом он уехал на зароботки и всё изменилось...Сейчас спуст какое-то время мы вроде поняли все свои ошибки и хотим начать всё с нуля,но есть одна загвосточка-мы переживаем как отнесуться к этому наши родители.Доргая Алина очень Вас прошу подскажиье как быть.Заранее спасибо.
Хотелось бы сразу подчеркнуть, что психолог советов не даёт, да и другим не рекомендует. Давая совет, человек берёт на себя ответственность за дальнейшее развитие событий в жизни другого. Каждый специалист в области психологии знает и научает клиента брать ответственность на себя за свои решения и поступки. Это касается и Вашего решения «начать всё с нуля». Всегда помните о том, что это Ваше собственное решение, и за его результат вы отвечаете сами, а не кто-то другой. Жизнь, которую Вы живёте принадлежит Вам и тот опыт, который Вы приобретаете на протяжении всей Вашей жизни, принадлежит тоже Вам.
Любой опыт позитивный или негативный полезен и необходим каждому человеку. Благодаря этому опыту Вы сможете для себя решить, что на самом деле является для вас важным и ценным, а что второстепенным и незначимым. Конечно же, всё выше сказанное не говорит о том, что вы не должны ни о ком думать, кроме себя. Подойдите к вопросу с позиции взрослого человека, который сам отвечает за свои поступки. Поговорите с родителями, спросите их мнение, у них больше опыта в делах сердечных, они больше знают об этой жизни, прислушайтесь к их мнению, а решение принимайте сами.
Только так вы научитесь самостоятельной, взрослой позиции и продемонстрируете всем окружающим свою зрелую личность, к мнению и решению которой следует относиться уважительно. А по поводу разрывов и перерывов в отношениях вам наверное известно, что чувства проверяются временем и расстоянием.
Удачи Вам и искренних и сердечных радостей!
Я Вам смело заявляю о том, что тот факт, что Вы носите пирсинг в ушах – это вовсе не проблема, а способ самовыражения и демонстрация своего внутреннего мира, а также проекция собственной принадлежности к определённой субкультуре, которая живёт своими интересами, правилами, стилем одежды и способом поведения. Мы живём в демократическом государстве, и каждый из нас имеет право на собственные взгляды, вероисповедание и способ самовыражения, при условии, что это не приносит вред здоровью и собственности окружающих и не нарушает закон Республики Молдова.
А вот то, что кто-то дотрагивается до Вас без Вашего на то разрешения, это однозначно противоправные действия, а уж тем более, нанося вред Вашему здоровью. За нанесение телесных повреждений наказывают или, как минимум, увольняют с работы по заявлению пострадавшего с предоставленными доказательствами или с заявлениями свидетелей. Я бы порекомендовала Вам, обратится к руководству колледжа и поставить в известность о случившемся инциденте. И потребовать принять меры, в случае равнодушного отношения пригрозите тем, что у вас есть фотографии или расписки свидетелей, это нормальный современный подход в решении любых вопросов.
На сколько мне известно:
Основной обязанностью учителя является донести определенную информацию до ученика в доступной ему форме, кроме этого учитель должен воспитывать определенные качества у ученика - дисциплинированность, тяга к самообучению, воспитывать морально-волевые качества, в общем, формировать ребенка как личность.
Обязанности ученика: посещать всех уроки (пропуск занятий только по уважительным причинам, с письменным объяснением, если возможно - с документальным подтверждением), выполнять задание, заданное на дом, слушать учителя на уроке и выполнять предъявляемые учителем требования, в учебном заведении вести себя согласно правилам, установленным администрацией школы, принимать участие в жизни школы.
Администрация учебного заведения обязана приобщать детей к жизни учебного заведения, стимулировать успевающих детей и детей, защищающих честь уч.заведения на олимпиадах и спортивных соревнованиях. Также ее обязанность - следить за выполнением правил поведения на территории уч.заведения и проведением мероприятий внутри уч.заведения. Выявлять и развивать таланты детей на внутренних мероприятиях.
Учитель имеет право наказать ребенка оценкой, оставить после уроков для объяснения плохо усваемого материала.
Ученики имеют право попросить заменить учителя, если докажут неспособность учителя донести определенный материал, в другом случае они имеют право написать жалобу на имя администрации школы на учителя за превышение своих полномочий или предубежденное отношение.
Администрация школы имеет право отчислить ученика за нарушение дисциплинарного режима, за невыполнение норм поведения и правил, установленных администрацией школы, за систематическое нарушение правил техники безопасности.
1. Какое основание для увольнения учителя по инициативе администрации является незаконным?
1) Повторное в течение года грубое нарушение устава образовательного учреждения;
2) Применение, в том числе однократное, методов воспитания, связанных с физическим и (или) психическим насилием над личностью обучающегося, воспитанника;
3) Появление на работе в состоянии алкогольного, наркотического или токсического опьянения;
4) Некорректное поведение и (или) неоднократное создание конфликтных ситуаций в педагогическом коллективе и в отношениях с обучащимися.
2. Обязанности учителей.
1). Вести себя достойно, соблюдать этические нормы поведения, быть внимательным и вежливым с учениками, родителями и членами коллектива школы. Быть нравственным примером учеников.
2).Уважать личность ребенка, его человеческое достоинство.
3).Уважать права учащихся на выражение мнений и убеждений.
4)..Поддерживать дисциплину на основе уважения человеческого достоинства учащихся методами, исключающими физическое и психическое насилие по отношению к ученикам.
«Дисциплина в образовательном учреждении поддерживается на основе уважения человеческого достоинства обучающихся, воспитанников, педагогов»;
Изучите ВНИМАТЕЛЬНО Закон об Образовании Республики Молдова и Закон о Правах Ребёнка и другие положения для того, чтобы знать свои права и обязанности, которые должен знать каждый гражданин правового государства.
Это очень хорошо, что Вы осознаёте наличие проблемы, это первый шаг к её разрешению. Но самой Вам не справиться! Вам необходима работа с психологом-психотерапевтом или работа в психотерапевтической группе, можно попробовать записаться на тренинги по работе над самооценкой, выработать умение самопрезентации, но самое важное найти причину этих волнений и стеснений. Принято считать, что проявления, которые Вам мешают - это лишь верхушка айсберга, а истинная проблема - это вся та огромная глыба, которая находится под водой и не видна ни Вам ни кому другому. Терапевту необходимо рассматривать именно эту, не видимую обычному глазу глыбу. То, что является причиной подобных реакций и проявлений, мешает Вам нормально функционировать в социальной среде, а социум необходим человеку, поэтому причины Вашей проблемы надо обнаружить и найти возможность их устранить.
Социум необходим каждому психически здоровому человеку, Вам нужно будет дальше работать, обзаводиться семьёй, растить детей и многое другое. А то, о чём Вы пишите, само по себе не исчезнет.
Приходите ко мне на приём, и мы вместе отыщем причины всего того, что Вам мешает и беспокоит Вас, а затем я научу Вас новому, желаемому способу поведения!
Вы можете посоветовать это администрации школы, мотивируя тем, что педагогический состав не толерантен. Попытайтесь прояснить педагогическому составу или этому учителю в частности, что внешний вид детей, расовые признаки и религиозные предпочтения детей и их родителей не должны влиять на процесс обучения ребёнка, а уж тем более, находить отражение на его психическом состоянии.
Удачи Вам, защищайте Вашего ребёнка и его интересы, потому что сегодня Вы главный человек в его жизни!
прерывать беременность по каким – либо причинам. Аборт для каждой женщины это
противоестественный поступок, но отношение у каждой из представительниц нежного пола к
этому разное. Отношение к этому акту у каждого своё, что подтверждает многочисленность и
популярность этого способа прерывания беременности. Не стоит теперь измываться над собой,
уже ничего не изменить. Если Вы решились на это, значит, так было правильно в этот момент.
Чаще всего, в нашей жизни многое происходит не так, как бы мы этого хотели. И это правда! И,
правда то, что когда-нибудь, а возможно очень скоро, вы созреете и будете готовы к появлению
малыша. Когда это случится ваш малыш уже будет желанным и любимым обоими родителями.
Скорее всего, так было угодно судьбе и Богу, если хотите, чтобы вы сейчас приняли именно
это решение. Возможно, когда- нибудь, Вы поймёте, почему тогда произошло именно то, что
произошло.
направлении, но это не совсем верное решение. Важно подобрать специалиста, которому
Вы будете доверять и, будете уверены в его компетентности. Иногда, терапевту достаточно
сказать правильно подобранную метафору или фразу и она станет чудодейственной. Можете
воспользоваться информацией, которая размещена на сайте www.psihologonline.md, там в
разделе Специалисты можете выбрать себе терапевта. Затем, в ходе личной встречи, вы вместе
со специалистом вы определите проблему или ряд проблем, с которыми будете работать. А
терапию подбирает специалист- психотерапевт. Я бы вам не рекомендовала подбирать вид
терапии себе самой, поскольку она может оказаться не эффективной в вашем случае, даже если у
вас есть некоторые знания в области психологии, ваше сознание не объективно. И, скорее всего,
самой не получиться докопаться до истинной причины возникновения того или иного симптома.
Заранее спасибо.
это уже успех. Осталось дело за малым. Возможно, Вам стоит потренироваться говорить «нет»
с партнёром, начиная с вопросов на которые Вы по сути не можете не ответить «нет». Важно,
выполняя эти упражнения добиться твёрдого и уверенного «нет», и при этом отработать удобное
для Вас и убедительное выражение лица. Или же Вы можете попробовать подобрать фразу
или словосочетание, которое для Вас и собеседника значило бы «нет», а звучало бы менее
жёстко и категорично. Например, можно пообещать сделать что либо, но тогда, когда это будет
удобно Вам, тогда Вы оставляете за собой право решать, когда Вам будет это удобно или будет
ли удобно вообще. Или, придумайте для себя свои собственные варианты, которые не обидят
собеседника и не доставят вам дискомфорта. Скорее всего, со словом «нет» что- то связано в
Вашей жизни и тянется из детства, Вы можете по- вспоминать откуда это не умение взялось, какой момент был точкой зарождения.
выделенной мне рубрики. Это тема для целого тренинга, который часто организовывают
психологи. Такие тренинги могут проводиться один или два дня. Вы можете записаться на такой
тренинг, и Вам многое станет ясным. И можете прочесть книги, которых также великое множество.
Поздравляю с повышением! Думаю, если Вас назначили на руководящий пост, то, несомненно
разглядели в вас задатки руководителя и ответственного человека!